Геша

Дорогие дамы, всегда помните, что наличие у мужчины половых признаков, НЕ гарантирует наличия у него золотых рук, светлой головы и НЕ гарантирует обеспечения Вам, мужской особью, крепкого тыла :)

Переписываемся в SKYPE с приятельницей. Спустя какое-то время она мне пишет:" Все, я пошла чуть-чуть поработаю… или посплю… или поем… ещё не решила… но кофе точно выпью." Вот она какая — женская логика :)

Собирался я на операцию по удалению желчного пузыря. У меня есть сын, ему 6 лет. Находились в комнате я, он и теща. Теща решила, так сказать, поддержать меня и говорит сыну :"Папа бедненький, ему будут животик резать, зато потом он приедет и будет здоровый." Сын так серьезно отвечает :"Да, если выживет…" Теща ему :"После таких легких операций никто не умирает". Малой :"Да, но некоторых в гробики кладут…" У меня от смеха слезы из глаз так и прыснули.

Есть у меня один друг — Григорий. Он -ходячее чудо в перьях, настоящее недорозумение. Дело было в Израиле, в 1991 году. Мы все тогда были новыми репатриантами и изучали иврит в ульпане (школа изучения языка). Справка: на иврите сахар -СУКАР, мозги -СЕХЕЛЬ. Так вот, родители отправили Григория за сахаром.
Я забыл описать Гришу… Невысокий (рост 157 см.) страшно волосат (волосы пробиваются из-под воротника рубашки). Иврит ему давался с трудом, как тогда, так, похоже, и сейчас.
У нас недалеко был ма…
… показать весь текст …

История произошла, когда моему сынишке было годика 3−4, были у него большие проблемы с произношением многих звуков. Прихожу я домой, а он мне говорит :"Наша мама-витя." Я говорю, что не понимаю, что за витя?! А он мне :"Ну, витя!!!". Малой чуть не плачет, а я не понимаю, хоть убей. Тогда он, мне включает телевизор, канал «Энимал планет» и говорит :"Тут показывали". Я не въезжаю, говорю:"Имя Витя что-ли, дядя, мальчик Витя?" Малой орет:"НЕЕЕЕЕТ!". Я ему:"Ну, не понимаю я…" Тогда он как крикнет, почти по слогам :"У ТИГРА МАМА ЕСТЬ!!!, ВОТ ОНА И ЕСТЬ -ВИТЯ!!!" И тут я допер, что ВИТЯ это ЛЬВИЦА. Долго все вместе смеялись :)

Лучше быть хвостом у Льва, чем головой у Осла :)

Работаю в магазине розничной торговли автозапчастями. Был у меня компаньон — продавец от Бога, ему было все равно, что и кому продавать. Так вот, он любил говорить после совершения покупки клиенту :" Приходите еще, Ваше горе — наша радость…" :)

Эту историю рассказал мне мой знакомый. Она произошла лично с ним, когда он был лишен водительских прав. Ехал он за рулем, непристегнутый, машина была без страховки, без техосмотра (а зачем, прав то нет…). Ну, вот едет он значит, и видит, что перед поворотом патруль ГАИ приветствует его взмахом «волшебной» палочки… Он долго не думал, прибавил газку и скрылся за поворотом, но понимая, что устраивать гонки, как на компе, с ГАИ бессмысленно, проехав метров 500 тормозит, распахивает водительскую дверь и быстро перескактвает на пассажирское сиденье. Тут и ГАИ подоспело. Гаишник присаживается на водительское сиденье, спрашивает :" А где водитель?" Мой товарищ: «Не знаю, убежал в лес…» Гаишник :" Прав нет?"
-Нет… (мой приятель)
-Страховки, техосмотра, конечно тоже? (гаишник)
-Конечно, зачем они нужны, раз прав нет… (приятель)
-За находчивость с тебя X зеленых, ответил гаишник.
От себя добавлю, что сумма была незначительной, по сравнению с тем, что грозило моему знакомому за вождение без прав.

Ральная история сегодня: Приходит ко мне в автомагазин покупатель, похоже таджик, лет 25−27, задет вопрос: «Скажите, могу ли я поставить автошину 16-го радиуса на диски 17-го радиуса?» Я задумался, как бы ему вразумительнее ответить и выдал: «Можете, но… ТОЛЬКО РЯДОМ с ними…» :) Дебилизм Н Е ПОБЕДИМ!!!

Случай произошел буквально только-что:
Телефонный звонок, в трубке старческий голос :" Алло, это хирургия?"
Отвечаю :"Нет, это автозапчасти…"
Называется, нарочно не придумаешь (работаю реально в магазине автозапчастей).