snegurochka

Мне нравится думать, что ты у меня есть :)

Это так трудно… Мы были вместе больше шести лет… И просто пришло время принять решение… Мне проще одной, а она не сможет… Его жена… Не хочу больше, не хочу разрушать ничьи жизни… Хочу одна, чтобы только работа-школа-дом и больше ничего… Я, вся такая славная, ах, воплощение доброты… Хорошая вся такая… А все, к чему я прикасаюсь, разбивается на мелкие осколки… Вчера он сказал, что готов уйти из семьи ко мне… Боже, я не могу… Не могу вот так лишить ребенка отца, а женщину — мужа… Я-то привыкла одна, а она… А сколько еще людей вокруг, которым пришлось бы объяснять… И никто не виноват… Только я сама… Больше никто… Господи, помоги…

Говорят, друг познается в беде. И дай Бог никому не узнать, насколько это правда. Несколько лет назад одна моя знакомая, у которой на тот момент случилось настоящее горе, внезапно умер ее папа, сказала: я думала, у меня есть друзья, которые всегда поддержат, на которых можно положиться, а оказалось, что они были только когда мне было хорошо, когда я улыбалась и могла дарить радость. А сейчас, когда мне плохо и я не могу контролировать себя и свое настроение, друзей не стало, им трудно со мной, и они ушли. Тогда в силу своего возраста и такого светло-розового восприятия мира, я ее не то что бы не поняла, скорее не услышала. А вчера потеряла единственного друга. Последнее время он был таким раздражительным и постоянно нервничал, а я научилась видеть мелочи и чувствовать его состояние. Мне не легко, но я знаю, что лучше его отпустить, у него хватает своих проблем. Мои ему совсем ни к чему. А у меня есть из-за чего плакать и кого любить. Я все равно же справлюсь. Больно, но жить можно…

Это грустно-грустно-грустно… Когда понимаешь, что все слова — абсолютная неправда, совершенное вранье, ложь и обман… Зато так легко принимаются решения… И становится пусто-пусто на душе…
Очень хочется верить и доверять, и быть любимой в конце концов и любить в самом деле… Вот только это почти невозможно и на грани самой сказочной фантастики… Что же со мной не так? :)))
Человек привык постоянно чего-то ждать. Новый год, Рождество, весна, лето, сентябрь прочее, и прочее… Нужно уметь радоваться мелочам. Я вроде умею. Но иногда бывает так тошно, так горько, так больно… И я с этим борюсь. Воюю, сопротивляюсь и сама не замечаю, как снова вижу свет и радость… Я счастлива. Иногда человеку достаточно просто покоя и тишины. Иногда просто не хочется думать о том, что будет завтра. Иногда в голове появляются пустые мысли о новом шампуне, чулках и колготках, блузках, юбках, туфлях, сапожках. Внутренний барьер — только положительные эмоции… Улыбнись…

Самолюбию было не приятно, но не смертельно…

Жила-была собака Баскервилей
Она была уверена в одном —
Что нету никого страшнее в мире,
Чем она — собака Баскервилей!
Но вот однажды на заре июля
Ей повстречалась спаниелька Юля
И в ужасе собака Баскервилей
Бежала по болотам от нее! :)

Сколько же раз я уходила… И каждый раз навсегда. Но ни разу вот так. Чтобы он вернулся, а у меня внутри пустота и все эти нелепые попытки вспомнить свое великое чувство :(Сгорело, перегорело, выгорело… А он говорит о какой-то любви. А ее нет. И я С УЖАСОМ это понимаю. Интересно, понимает ли он… Я вроде бы соскучилась по нему, потому что привыкла, потому что столько лет он как будто незримо был рядом. Но три года назад все рухнуло. Я снова сбежала. Поняла, что мне не вытянуть его. Я не сержусь на него, я на него не обижена, мне его очень жаль, но я не могу помочь. И не хочу поддерживать в нем эту фантазию о вечной любви.
А он опять ничего не сделает для того, чтобы что-то изменить, и я снова буду в чем-то виновата…

Чувства в каком-то раздрае… Внутри что-то вроде пустоты. Такое ощущение, что живу по инерции. Что-то делаю, принимаю какие-то решения, от чего-то отказываюсь и, главное, ничего лишнего. Ни-че-го…
Последние два месяца похожи на сон. Чудо. Почти сказку. Поверить, что это происходит со мной, а не с кем-нибудь еще я не могу до сих пор. Да и, собственно, что происходит?.. Просто переписка. И все.
Он появился совершенно неожиданно. «Интернет — коварная штука, — сказала моя подружка. — Затянет и не за…
… показать весь текст …

Давно не писала. Просто было не о чем. Просто все тяжелые мысли так умело отгонялись моей собственной способностью их отгонять. Просто оказалось так легко быть неимоверно сильной, гораздо легче, чем плакать и метаться от беспомощности.
Ты в моей жизни по-прежнему есть. Никуда не делся, никуда не ушел. Как привидение из прошлого. Как раньше. И это щемящее чувство, которое даже любовью назвать нельзя, оно тоже всегда со мной. И я снова принимаю неправильное решение, потому что в какой-то момент г…
… показать весь текст …

Дождь… Стучит по стеклу… За окном полумрак, как будто сейчас вовсе не утро, а уже почти вечер…
«Скажите на милость… Влюбилась-влюбилась…» Конечно, так не бывает. И, конечно, интернет — это самая настоящая попытка сбежать от действительности. И невозможно понять, о чем думает человек, что он чувствует… Но почему-то мысли в голове только о нем. Постоянно о нем — ежеминутно, ежечасно… Влюбленность такая нереальная.
И также, как в жизни боишься сказать глупость, показаться невыразимой бестолочью и …
… показать весь текст …