Хирург

-Лёгкие aнекдоты про женщин-

Три мужчины на необитаемом острове. О чём они разговаривают?

-Авто

-Спорт

-Женщины

Три девушки на необитаемом острове. О чём разговаривают они?

Две из них сблизились и сплетничают о третей
… показать весь текст …

Если мужчина отступает, то он уступает. Если женщина отступает, то только, чтоб набрать разгон.

Любовь это классная болезнь… При симптомах надо лежать в кровати всегда двоим…

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на мерседесе на работу…

Мужчины могут часами разговаривать об одной и той же теме. Женщины для этого даже в теме не нуждаются

… В тот момент, когда Ты родилась, шел дождь… Нет, это был не просто дождь… это были слёзы неба. Небо плакало от счастья, отдавая Твоей маме, свою самую яркую звёздочку…

Семейный брак, как визит в ресторане:
-думаешь, что заказал самое лучшее, пока не увидел, что подают за соседним столиком…

Опыт показывает, что отношения в парах благополучны не от одинаковых взлядов друг на друга, а от взлядов в одинаковом направлении…

Блондинка на мерседесе подрезает грузовик на трассе. Водитель грузовика, разъярённый, кое-как догоняет её, обгоняет и втискивая на обочину, остонавливает её. В бешенстве вытаскивает её из машины, но т.к. женщина не бьёт её, а ставит на землю и, угрожая, чтобы она не шивелилась, рисует круг мелом вокруг неё и говорит: «Чтобы стояла ровно и ни шагу отсюда не делала и смотрела!»
— Этим временем он берёт нож и царапает её мерседес от капота до багажника… и обратно и опять…
— Блондинка смотрит на это, и как давай ржать.
— Водитель ещё больше разъярившись, взял из грузовика бейсбольную битву и начал выбивать окна.
— Блондинка ещё болше смеётся и хохочет.
После того, как он от ярости, проколол ей резину и порезал кожанные сиденья, он едёт к ней и спрашивает:
— Почему Ты смеёшься?
Она, захлёбываясь от смеха:
— Каждый раз, когда ты не смотрел, я быстро выпрыгивала из круга!

Не надо улыбаться никому на зло… Неужели вам приятна мысль, что Вы кому-то желаете зла…?

Если бы все были такими, за кого сами себя принимают, на свете жили бы одни гении…

Мы не виноваты, что мир такой, какой он есть. Но мы все будем виновны, если он таким останется…

— Он обозвал меня тупой коровой! Вы, как мама, считаете это нормально?
— Конечно же нет! И сколько раз я ему говорила: «Не суди людей по их внешности!»

Если женщинам позволить выбирать себе мужчин, как сапоги в супермаркете, то они, как обычно, провозятся целый день и ничего толком не выберут, а придут домой в плохом настроении. А если и выберут, то скоро окажется, что выбрали совсем не то (мужчина жмет, совсем не идет или быстро изнашивается), и надо менять…

Зоолог, садист, убийца, некрофил, пироман и мазохист сидят и умирают от скуки…
Зоолог предлогает: «давайте купим собаку!»
Садист на это: «Класс, давайте купим собаку и будем её пытать!»
Убийца в восоторге: «Конечно, давайте купим, помучаем её, а потом убьём!»
Некрофил с дрожащими руками: «Купим собаку, замучаем, убъём, а потом тра… !»
Пироман, с горящими, глазами: Ёоу, купим, помучаем, убьём, оттра…, а после подожгём!"
Мазохист сидит, глядя на всех, с текущими слюнями: «Гав-гав, гав-гав!»

Давая девушке 10 полезных советов, имейте ввиду, она всё равно последует 11-му…

Дурацкие мысли есть у всех, но умные могут о них умалkивать…

Лучший способ для саморазочарования, считать себя умнее других…

Большинство людей делают сами себя несчастными, постоянно предъявляя судьбе свои притензии.

— Целыми днями смотришь передачи современной кухни и все равно не умеешь готовить. Пора бы научиться!
— Ну, а ты смотришь каждый день порнографию… как только научишься!