Алла Корж

Женская хитрость как рваные колготки — применить можно, но штаны снимешь, всё и накроется.

Как вернуть мужчину.

Не хнычь сейчас. Ну что ж теперь! Бывают и такие ситуации, что мужчину приходится возвращать. Возвращать туда, где брала. Чека нет, 2 недели прошло? Ничего, будем действовать согласно закону о защите прав потребительниц.

1. Возвращаем мужчину матери. Самый простой вариант, если вы его доставали из гнезда. Приводите его домой, ставите под дверь, нажимаете на дверной звонок, быстро убегаете. Смотрите, чтобы не бежал за вами.

2. Возвращаем мужчину на tinder. Забейте на него: не кормите, не развлекайте, найдите себе работу вахтовым методом и свалите. Времени займёт, но гарантия сто процентов.

3. Возвращаем мужчину друзьям. Практически как с матерью, но приятнее. Гуляйте, отдыхайте с друзьями, через пару часиков сваливайте.

4. Возвращаем мужчину жене. Скажите ему, что срочно требуете его развод, а ещё шубу, машину и квартиру. Если что-то из пункта выполнит — сам дурак.

А у вас получалось возвращать мужчину? Делитесь опытом.

Как отличить его влюбленность от дружбы.

Мужская стратегия «Приставать не буду, мы же друзья» с недружественной, но крепкой мачтой через 3 минуты, хоть и подлая, да понятная. А ситуация, когда ты уверена, что у вас на днях роман, а он изволит дружить — исключительно нахальное введение в заблуждение.

Что интересно, эти дружащие мерзавцы ведут себя один в один как влюблённые, но робкие. Глазками блестящими на тебя смотрит, в листоран водит, песенки «с намёком» шлёт. Ты губу, конечно, раскатала,…
… показать весь текст …

Только женщина способна остервенело ждать сообщение, чтобы его проигнорировать.

Я верю, что мысли материальны, но с пенделем как-то понадежнее.

Тем временем в секте «6 см»:
— Братья, какие мы покупаем машины? — Большие!
— Что не самое важное в отношениях? — Секс!
— Бабы? — Суки!
— Мы? — Аристократы!

В детстве я прятала выпавший зуб под подушку, чтобы зубная фея принесла мне монетку. Теперь, чтобы зубы не выпадали, монетку фее приходится носить мне.

— Моя невестка ведьма! Она моего сыночку превратила в козла!
— Ой, ерунда. Вот моя свекровь настоящая ведьма: она козла родила!

Дамы — народ, склонный к стяжательству. В нас что не влезло, мы с собой забёрем, до лучших времён. Пусть лежит. В красивый сапог смогла влезть, лишь закусив пятку — монопенисно, главное, чтоб другой мамзеле эта красота не досталось. Бикоз, ежели ту мамзель потом на променаде в сапоге встретишь, сдохнешь.
Так и с мужиками. По дурацкому закону нам прописано по одному в руки, а как тут один, если их вон сколько красивых ходит! Жалко, если приголубят стерви дикие. Тебе ж, когда нельзя, оно по закону…
… показать весь текст …

Встретил одноклассницу 30 лет спустя…

— Что он в ней нашел? Два зуба железных торчат, килограмм 20 лишнего веса, физиономия помятая… — переговаривались соседки.

Такие страсти шекспировского характера разгорелись в обычной маминой «хрущевке».
Самая крепкая пара подъезда разбилась, оставив после себя одни осколки.
Беда пришла откуда не ждали — в феврале глава семьи вдруг получил приглашение на встречу, посвященную 30-летию выпуска. Никогда не был замечен на подобных мероприятиях, да и не соб…
… показать весь текст …

Все мои озарения можно разделить на два типа: «Такое разве не у всех?!» и «Такое разве не только у меня?!»

Тонкий момент в отношениях, который женщины часто упускают: когда мужчина перестаёт бегать за ней и начинает бегать от неё.

Виды мужского молчания. Раз про дам вам всё рассказала, надо принести возмездия.

1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешенные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет.

2. Пассажир. Случается, не только тогда, когда ты за рулем, а он рядом, н…
… показать весь текст …

Я думала у нас много общего, но при разделе имущества оказалось, что из общего у нас только холодильник.

Процедура «Ботинки». Отличный способ для исправления плохого супруга. Он должен обуться и валить из вашей жизни.

Я могла бы слыть весьма эрудированным человеком, ибо много чего приличного читаю, смотрю и слушаю. Но всё перечёркивается тем фактом, что у меня плохая память. Точнее не так, у меня отвратительного характера память: запоминается лишь неведомая и ненужная херь. А эту неведомую херь очень сложно ввернуть в богемных разговорах.

К примеру, я хотела бы перед умными людьми процитировать Фейербаха, но помню я лишь цену деревянной поебеньки из H&M home. Вот вы можете представить, куда эту дребедень вве…
… показать весь текст …

Я делаю «Хо-хо-хо» и стремлюсь глазами к своему затылку, когда говорят, что ревность из-за неуверенности в себе. Господа, это блеф! Нам безобразно врут, пудрят мозг и пытаются запутать.

Если кто-то кого-то ревнует, то не из-за неуверенности в себе, а очевидно, неуверенности в другом или третьих лицах. Поди знай, что у тех девиц на уме! Какие планы они вынашивают в своих лукавых головках относительно вашего мужа.

Дополнительно имею сказать, что ревность — это ваша отличная фантазия, помноженная…
… показать весь текст …

Устроилась на день консультантом в парфюмерный, чтобы, когда придёт какая-нибудь фифа послушать аромат, как следует набрызгать ей духов в ухо.

Как выйти из творческого кризиса?
1. Вдохновляйтесь. Никогда не забывайте, что вокруг вас кипит яркая жизнь, постарайтесь это увидеть. Послушайте качественную музыку, посмотрите красивый фильм, полистайте альбом известного художника или фотографа.
2. Теперь вы можете в полной мере оценить, какое вы дерьмо!

У одной женщины такая сила воли, что она использует самообладание вместо ботокса.