Дмитрий Зотиков

И вот на трибуне Мавзолея появляются члены Политбюро ЦК КПСС, товарищи Медведев, Сечин, Роттенберг, Чубайс, Усманов, Греф. И гром аплодисментов раздается, когда демонстранты видят Генерального Секретаря, Председателя Президиума Верховного Совета, Борца за мир во всем Мире Владимира Владимировича Путина.
Владимир Владимирович приветствует колонны, проходящие по Красной площади. И вот сейчас мимо трибуны наших руководителей проходит колонна работников ГАЗа во главе со своим бессменным директором т…
… показать весь текст …

Душным июльским утром настоятель храма одного небольшого районного городка отец Никодим подъехал на своем джипе к райотделу внутренних дел. Входная дверь была приоткрыта и настоятель на всякий случай постучав три раза и столько же раз перекрестившись вошел в РОВД. Там никого не было за исключением мирно спящего за перегородкой сержанта. К тому же в райотделе сильно пахло вчерашним борщом.
«Зачем будить человека при исполнении», — подумал отец Федор и, перекрестив дежурного полицейского на всякий…
… показать весь текст …

(текст к иллюстрации):
— Я уже три раза извинился за то, что создал этот мир!
— Этого мало, надо еще и покаяться. Мир создан наобум. Без плана, без сметы. В какой-то дикой спешке. Ну что хорошего может получиться всего за шесть дней?
— Нет, ну иногда можно и посмеяться.
— Посмеяться? Ты, конечно, Великий Создатель. Но где, где проектно-сметная документация. Резолюция юридического отдела, планового, бухгалтерии наконец? Отдела по работе с верующими. Ничего этого нет! В результате постоянные войны, уничтожение дикой природы, строительство типовых многоэтажек, рост цен на яйца. Расцвет попсовой культуры. Голыми уже танцуют. Мы предлагаем закрыть проект и списать на убытки. У нас портфель заказов на три вечности вперед!
— Света не было, вот и нет никаких резолюций. А проект лучше не закрыть, а продать. Пусть и с убытком.
— Продать? Здесь кто его купит? Здесь все его знают…

Мужик приходит в налоговую инспекцию.
— Хочу открыть свой бизнес!
— Хорошо. А справку от психиатра принесли? Мы без этой справки теперь никакой бизнес открыть не разрешаем.
— Нет. Мне там не дали. Сказали, что если бы я хотел закрыть бизнес, тогда без проблем.)

«Прямую линию» с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым голосом: «А теперь, все в борщ»!

— Все участники так называемой голой вечеринки будут направлены на фронт, — заявил на текущем брифинге Д.Песков. А потом добавил: — В солдатские бордели.
© ИА «Панорамикс»

Вася Пупкин после трех недель пребывания в квартире залез в Интернет и нашел там крайне заинтересовавшее его объявление:
«Оказание интимных услуг во время самоизоляции. 100% безопасность».
Вася, вздохнув, взял телефон и набрал указанный в объявлении номер. Через час зазвенел домофон. Вася в нетерпении открыл дверь и увидел там мужика в респираторе.
— Так, девочек заказывали?
— Да, — ответил Вася напряженно всматриваясь в сторону лифта. Оттуда шло женское щебетание:
— А вчера в ГУМе выбросили так…
… показать весь текст …

Массовый туризм возник в Европе во время первых Крестовых походов. Турагентством тогда была церковь во главе конечно же с Папой Римским. Который решил раскрутить самое перспективное на его взгляд направление — святые места на Ближнем Востоке.
Трансфер тогда еще не придумали, поэтому и первым туристам было предложено добираться самостоятельно и за свой счет.
Местное население в те времена еще не понимало всех выгод от турпотока, поэтому и восприняла инновацию крайне настороженно.
Поэтому эксперим…
… показать весь текст …

— Здравствуйте, здравствуйте, уважаемые гости. Мы очень рады, что вы согласились участвовать в Игре и приехали в наш пионерлагерь. Точнее, бывший пионерлагерь, — человек в белом халате внимательно оглядел вышедших и еще не пришедщих в себя после долгой дороги людей. — Вы можете называть меня Профессор. А я ваших имен знать не должен. Пока не должен.
Пассажиры автобуса начали оглядываться вокруг и обмениваться впечатлениями.
— Вот, классно, — сказал здоровый толстяк в футболке с Президентом РФ, с…
… показать весь текст …

«Украл, выпил — на СВО, украл, выпил — на СВО… Романтика!»
© из ремейк-фильма «Джентельмены удачи-2»