Место для рекламы

Игра "Вернуть Сталина"

— Здравствуйте, здравствуйте, уважаемые гости. Мы очень рады, что вы согласились участвовать в Игре и приехали в наш пионерлагерь. Точнее, бывший пионерлагерь, — человек в белом халате внимательно оглядел вышедших и еще не пришедщих в себя после долгой дороги людей. — Вы можете называть меня Профессор. А я ваших имен знать не должен. Пока не должен.
Пассажиры автобуса начали оглядываться вокруг и обмениваться впечатлениями.
— Вот, классно, — сказал здоровый толстяк в футболке с Президентом РФ, сидящем верхом на медведе. — Все, как тогда. Вышки с автоматчиками, бараки, колючая проволока"…
— А сейчас я вам расскажу правила Игры в которой вы согласились участвовать. Игры «Вернуть Сталина», — продолжил свою речь Профессор. — Но сначала вам надо построиться в одну шеренгу по росту.
— А когда нам выдадут форму и оружие? — крикнул в ответ длинный худой человек и поправил одной рукой очки.
— Экий вы нетерпеливый, батенька, — усмехнулся Профессор. — Сначала вы должны меня внимательно выслушать. И только тот, кто правильно меня поймет, имеет шанс выиграть в нашей игре.
«И получить миллион рублей», — мечтательно прошептал толстяк, но его никто не услышал.
— Итак, правила нашей игры, — продолжил Профессор. — Но сначала вы сделаете расчет на первый-второй. Я жду.
Минут через пять тридцати мужчинам, приехавшим из города, удалось произвести это довольно несложное действие, и последний стоящий в шеренге маленький человек в тельняшке и ботинках-берцах громко прокричал: «Расчет окончен»!
— Великолепно, — почему-то обрадовался Профессор. — А теперь, внимание! Первые номера в нашей игре будут выполнять роль заключенных, а вторые — охранников.
И тут после довольно длительной паузы поднялся невероятный шум.
— Какие еще такие заключенные, — кричали испуганные донельзя люди. — Мы так не договаривались. По условиям договора мы все должны быть охранниками!
Профессор подождал несколько минут, потом махнул рукой в сторону вышки и оттуда внезапно донеслась громкая автоматная очередь.
Все сразу замолчали и стали переваливаться с ноги на ногу в ожидании, что им сейчас скажут.
— Вот и хорошо, — улыбнулся Профессор. — Обычно на этом этапе игры все так шумят. А я продолжаю. Да, кстати, когда вы подписывали договора надо было читать все пункты, особенно те, которые написаны мелким шрифтом. Там, в частности, было указано, что мы имеем право менять правила в процессе Игры. Итак, Игра. Все у нас будет почти как в жизни. Почти, потому что всего через пять дней Игра будет закончена и я назову победителя.
Сейчас охранникам будет выдана форма тех времен и все необходимое снаряжение. Задача охранников во время ежедневных допросов выбить у заключенных признание в том, что они замыслили убить товарища Сталина. И чем подробнее будет признание, тем лучше. Заключенные, подписавшие подобное признание подлежат немедленному расстрелу.
— Как к расстрелу, какому такому расстрелу завопил толстяк в майке с Президентом. — Вы не имеете права!
Тогда Профессор снова махнул рукой и сосед толстяка, которому выпало стать охранником, тут же развернулся и двинул его ногой в живот.
— Молчи, мразь, когда с тобой Начальник разговаривает!
— Молодец, — похвалил ударившего толстяка Профессор. — Быстро схватываете правила игры. — Кстати, если в течение дня будет написано меньше трех признаний, мы вместо заключенного расстреливаем одного охранника. Как говорится, се ля ви. Кто выдержит все допросы и останется последним заключенным, не подписавшим признания, тот и выиграет миллион рублей.
— Это несправедливо, — закричал высокий, худой человек в очках. Тот, который только что ударил толстяка. — Мы тоже хотим миллион
— Вы хотите найти справедливость в игре с названием «Вернуть Сталина», — удивился Профессор. — Тогда значит так. Теперь вы будете зэком, а толстяк — вертухаем.
И тут же быстро поднявшийся с земли толстяк со всей силы ударил кулаком в подбородок визави.
— Я тебе покажу, кто тут мразь. Ты у меня быстро все подпишешь, сука!
— Молодец, — похвалил толстяка Профессор. — Тоже быстро схватываете суть Игры. Которая, как вы уже видите, уже началась. А для того, чтобы все поверили в реальность происходящего… — Профессор вытащил из кобуры наган и выстрелил в последнего человека, стоящего в шеренге. Тот захрипел и упал. На тельняшке у него расплылось кровавое пятно. К человеку сразу подбежали двое в форме сержантов НКВД и унесли его прочь.
Профессор дунул в дымящееся дуло нагана и спрятал его в кобуру. — Желаю вам приятно провести время в нашем пионерлагере. Точнее, бывшем пионерлагере, который на время стал вашим вторым домом. А я удаляюсь.
Выйдя за ограду лагеря Профессор подошел к группе людей, смотрящих в небольшой телевизор, о чем-то громко спорящих и при этом отчаянно жестикулирующих.
— О, Профессор, — сказал один из них и, махнув рукой, тут же прекратил спор. — Вы точно собрались держать их здесь все пять дней?
— Ну, что вы, — усмехнулся, Профессор. — к вечеру все заключенные как миленькие подпишут признания. И о том, что хотели убить товарища Сталина и еще много от себя добавят. Обычно пишут, что являются агентами ЦРУ или Моссада. И что пытались отравить товарищей Путина и Шойгу. И взорвать Кремль, ЦУМ и стадион «Лужники». Ох, чего только не напишут под давлением своих коллег по работе. У нас будут и японские шпионы, и врачи-отравители, и враги народа. И миллиона никто из них, конечно же, не получит.
— Кстати, а эта партия откуда?
— Сбербанк оплатил корпоратив для своих менеджеров. Так сказать, тим-билдинг. Вот, только послушайте, что там сейчас получается.
В это время из телевизора донеслось:
— Я вас всех тут в лагерную пыль сотру. Быстро построились и по баракам, суки потные!
— Вот видите, — опять усмехнулся Профессор. — Толстяк вошел во вкус. Он в Сбере главный по возврату кредитов. Причем вмазал он своему непосредственному начальнику. Похоже, будет им после игры, что обсудить.
— А как вы сделали эпизод с убийством того, в тельняшке и в берцах?
— Так это же актер. Немного томатного сока и игра по Станиславскому.
— Очень любопытно. Но все же скажите нам, Профессор, как вам пришла в голову идея создать эту игру?
— Все очень просто. Однажды взял в Сбербанке кредит и не удосужился прочитать все, что там было написано мелким шрифтом… Так вы мою франшизу брать будете или как?

Опубликовал    06 мая 2019
2 комментария

Похожие цитаты

Вовочка, молчать! -2

— Дети, наши Партия и Правительство приготовили вам замечательный сюрприз. Теперь ваше детство будет длиться дольше. Для мальчиков на пять лет. Для девочек на восемь. Это все вместе называется пенсионная реформа.
— Опять, Марья Ивановна, этим девчонкам повезло!
— Девочкам надо уступать, Вовочка. Все про это знают кроме тебя.
— Марья Ивановна, а что такое пенсия?
— Это, Вовочка, когда мы все работаем. а наши старики отдыхают.
— Опять этим старикам повезло!
— И вам тоже. Теперь вы не пойдете в сле…

Опубликовал  пиктограмма мужчинытоварищ Нищеброд  27 июн 2018

— Доктор, у меня болит зуб, а вы мне ставите гипс на ногу. Это же нелогично!
— Нелогично сначала голосовать за Путина, а потом жаловаться на повышение пенсионного возраста. А у нас в клинике все логично. У нас невыполнение плана по травмам.

Опубликовал  пиктограмма мужчинытоварищ Нищеброд  03 сен 2018

Прием у психотерапевта
— Доктор, я хочу попасть в рай.
— Тогда вы пришли не адресу, вам надо обратиться в церковь. Только там оказывают такие услуги.
— Доктор, вы не поняли. Я хочу попасть в рай не один. А со всеми своими друзьями и товарищами по работе.
— Все равно, идите вы церковь!
— Доктор. вы опять меня не поняли. Кроме коллег я хочу забрать в рай еще 90 миллионов населения нашей страны!
— А, тогда вы ко мне. Ложитесь на кушетку. В детстве энурезом не страдали? Одноклассники не били в раздевалке? Девочки не смеялись над внешностью? Лежите, лежите, сейчас картинки вам покажу, на тесты ответите…

Опубликовал  пиктограмма мужчинытоварищ Нищеброд  22 окт 2018