Евгений Обухов

Новогодняя Мышка хвасталась:

-Ах, как меня везде принимают! Когда я вхожу в дом, все женщины визжат от радости и запрыгивают на столы от избытка чувств!

Пин-код

Мургачёв и Палатьев поставили пол-литру коньяка на пенёк, произведя суматоху среди ползающих муравьёв, разломили буханку ржаного, содрали целлофан с лотков мясных нарезок.

— Хорошо сидим! — констатировал Палатьев, выискивая для одноразовых стаканчиков место поровнее, чтоб не опрокинулись вдруг.

И тут со стороны парковой аллеи из кустов вышла бабка. Пошмыгав по траве старенькими ботиками, она приблизилась, втянула носом аромат ветчин и колбас и, подоткнув пальцем выбившиеся из-под плат…
… показать весь текст …

Однажды к Гоголю зашёл Герострат:
— Николай Васильевич, дайте что-нибудь на растопочку.

Встретились в кабаке старики Дантес и Мартынов. Посидели, выпили, повспоминали:
— Да-а, были люди в наше время!

Встретились Пифагор и Леви Страус.
— Мои штаны прославили меня на весь мир!
— Мои — тоже.

Встретились Мичурин и Берия, посмотрели друг на друга и спросили в один голос:
— Ну как, сажаем помаленьку?

Встретились Сергей Михалков и Глинка. Михалков снисходительно похлопал Глинку по плечу:
… показать весь текст …

Тебе бы мои проблемы

Дорогой Яндекс! Я только сейчас поняла, как же напрасно возражала мужу и сыну против компьютеров и Интернета. Вчера они уехали на рыбалку, а эти штуки забыли выключить. Мне вскоре стало скучно, и я решила освоить все премудрости. И знаешь, милый Яндекс, чего произошло?
Сначала там на экране было много всяких цветных штучек. Я постучала по буковкам, на что-то нажала — и всё это ненужное пропало с экрана, и появилась надпись: «Сообщите о возникших проблемах Яндексу»!
Ува…
… показать весь текст …

Жила — была толстая «8 «. И всё мечтала похудеть, и — худела, худела. Талия у неё становилась всё тоньше и тоньше. И однажды просто оборвалась. И стало из толстой «8 «два «0 » …

Захожу с талоном — сидит. Рыжие крашеные космы из-под крахмального колпака в разные стороны, как морковка из корзинки, торчат.
_ Кулончик купить не желаете?
— Господи, доктор, ну какой ещё кулончик! Я едва шлёпаю: вот тут и вот тут ногу разламывает. То ли подагра схватила, то ли отложение солей…
— Хороший кулончик, — перебивает докторица. — Мельтихворовый с тибецитом. Нам, знаете ли, платят мало, приходится подрабатывать. Вот эти кулончики один тибетский монах на реализацию привёз. Заговоренные…
… показать весь текст …

Пертусев услышал звонок в дверь и с трудом проснулся. Он оглядел странное убранство комнаты и подумал: «Где это я?!» Потом ещё более острая мысль пронзила его: «А кто я?» В дверь опять позвонили.
— Ты что, оглох, Петрусев? — раздался голос с кухни. — Звонят!
— О! — обрадовался он. — Я — Петрусев! — И тут же осторожно поинтересовался: — А ты кто?
— Совсем допился! — так же монотонно прокомментировал голос. — То всё: Катенька да жена моя, солнышко!- А теперь охренел до беспамятства!
— О! — ещё раз…
… показать весь текст …