— Я убил человека!
— Чудовищно недоработанная первая строчка романа! Надо ее полностью переписывать! — сказал редактор.
— Ыыыыыы! А что будет дальше, если уже к первой строчке такие претензии? — возмутился я и пошел искать другого редактора.
Но мне посоветовали обратиться в милицию.

— Ты что, никогда не совал девушке руку под юбку в кино? — спросил редактор.
— Никогда! Я только классику смотрю! — засмущался я.
— Не важно, что ты смотришь! Вот тебе билет, ищи девушку!
И я нашел девушку и сунул ей руку под юбку в кино.
Но через девять месяцев девушка родила робота.
— Ты что мне посоветовал? — сказал я редактору.
— Она наверное, сама робот, вот робота и родила! Хорошо, что не обезьяну! — засмеялся редактор.
И мне пришлось платить за робота алименты электронными бит-коэнами.
—…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, ты что, сексуально-озабоченный?
— А что такое сексуально-озабоченный?
— Это когда нет разносторонних интересов по всем сферам жизни. Когда нет сбалансированности. Это еще называется «колесо баланса». Надо и учиться, и книжки читать, и спортом заниматься, и здоровьем заниматься, и карьерой, и семьей, и друзьями и всеми другими сферами. Каждая сфера — это часть колеса баланса. И у тебя должны быть равномерные интересы по всем сферам. А у…
… показать весь текст …

— Я убил человека.
— Мы это делаем до того, как начали писать. — сказал редактор.
— Что Вы делаете? — удивился я.
— Мы книжку проектируем. А когда напишете — выбор своего авторского стиля и доработка- дошлифовка текста.
И вообще построение своей дальнейшей истории, своего личного бренда.
— А как быть с авторскими правами? Ведь я убил человека — это идея Достоевского, так Раскольников мог бы сформулировать.
— Нет, это Ваша идея. Вы сформулировали уникально.
— А может, мне стать философом? Написать философское продолжение этой строчки?
Тогда Вам надо двух редакторов. Один редактор поможет Вам написать художественный роман, а другой — философский. Вы будете и писателем и философом.
И я пригласил второго редактора.
Через полгода у меня было две книги — философская и художественная. И обе они начинались на строчку: Я убил человека.
И тут я проснулся. Это оказалось сном.
А строчку «Я убил человека» я так и не дописал.

— Я убил человека.
— Что?
— У меня уже почти дописанная рукопись, но я не знаю, что дописать.
— А где Ваша рукопись? Это же всего первая строчка.
Ну это 90 процентов успеха. Главное — идея.
— Аааааа! И это Вы называете — почти написанная.
И редактор засмеялся.
— У тебя ничего не получится. Это потраченные деньги и потраченное время.
Тогда я нашел альтернативного редактора.
1. Написать
2. Опубликоваться в самиздате.
3. Дождаться предложения от издательства.
После этого тебя замечает крупное издательство. — сказал новый редактор.
И я написал и опубликовал рукопись и дождался прихода ко мне милиции.
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя есть отзывы тех, кто с тобой знакомился? Сначала я отзывы почитаю и подумаю!
— Да что Вы, девушка, я же не услуги предлагаю!
— А что Вы, по Вашему, предлагаете? Ааааааааа?
И молодой человек подумал, подумал, и завел книгу отзывов.

Юмористический стиль:

Он решил, что если ему не удастся завоевать сердце этой девушки, то хотя бы он сможет получить от нее отзыв. И так, он начал собирать отзывы о себе, как будто это была его личная книга отзывов…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А зачем ты к девушкам ломишься? Не можешь найти душе приюта? Книжку почитай? Аааааааа?
— Девушка, Вы — моя книжка!
— Какая честь! Хорошо, давай, меня читай!
И молодой человек стал читать девушку.
— Да кто ж так читает, это ты почитываешь! Давай, посерьезней читай!
И молодой человек стал читать девушку еще серьезнее.
А через девять месяцев у них родились три маленькие книжечки — тройняшки!
— Блин, не читать тебе меня надо было, а любить! Родились бы дети…
… показать весь текст …

Я погладил пальцами ее морду.
— А я не кошка, — сказала она.
— А кто? — спросил я и тыкнул ее в носик.
— Я девушка.
— Да врет она все, она кошка, — подсказал мне мой внутренний голос.
Я стал трепать ее за щечки и тыкать в носик.
— Мур, мур, мяу, мяу, — замяукала она.
Мы оба засмеялись, и я понял, что эта девушка была не просто случайной встречей, а что-то большее. Я почувствовал, что она может стать моей настоящей подругой и помощницей.

Мы продолжили гулять по парку, общаться и смеяться. Я расс…
… показать весь текст …

Из пакета высунулся маленький плюшевый нос котеночка.
Из пакета высунулся маленький плюшевый нос песика.
Из пакета высунулся маленький плюшевый нос котеночка.
Из пакета высунулся маленький плюшевый нос песика.
— Так там котеночек или песик? — спросила у меня девочка.
— А через раз! Один раз котеночек, а один раз песик.
— Так не бывает! Там или котеночек, или песик! — сказала девочка.
И мы заглянули в пакет. Но в пакете никого не было.
— Как это возможно? — удивилась девочка.
— Может быть, это в…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— О! А не загуглить ли мне? Сейчас посмотрю, что такое «познакомиться»!
Девушка загуглила, еще раз загуглила и еще раз загуглила.
— Фи! Фу! — это же разврат.
— Девушка, Вы не умеете гуглить! Загуглите еще раз!
Девушка еще раз загуглила.
— Ааааа! Это любовь! Ну хорошо, давай познакомимся!
Девушка улыбнулась и протянула руку:
— Меня зовут Алина. А как Вас зовут?
— Меня зовут Максим. Рад познакомиться, Алина.
Они обменялись несколькими фразами и почувствовал…
… показать весь текст …

- Девушка, а можно Вам задать вопрос?
— Спрашивай, коли не шутишь!
— А можно с Вами познакомиться?
— Знакомься, коли не шутишь?
— А что, с Вами кто-то шутил?
— Да Вы все всегда шутите! Знаю я Вас!
— Девушка, а у Вас хорошее чувство юмора!
— А! Ясно все! Вы шутите, чтобы найти девушку с чувством юмора!
— Девушка, извините, но мне уже выходить, в следующий раз познакомимся!
— Аааа! Ну буду ждать следующего раза, коли не шутишь!
— Аааааа!

— Я убил человека.
— Если чего-то бояться, лучше не писать и в лес не ходить! А Вы точно умеете сочинять?
— Не знаю! Хочу попытаться немного уйти от Достоевского, но взять его идею Раскольникова.
— Аааааа! Офигеть! Вот это твой случай сейчас! Реальные детали! А топор у тебя в крови?
И я намазал кетчупом топор.
Следственная экспертиза подтвердила, что это кетчуп.
— А Вы зачем топор кетчупом намазали? — спросил следователь.
— Для интриги! Без интриги никуда!
И дело закрыли.
Но пообещали, что если…
… показать весь текст …