— Руки убери! — сказала она.
— Я что, безрукий? — ответил он.
— А разве мужчина делает это руками? — удивилась она.
— А хоть носом, если женщина в миниюбке! — ответил он.
— Ааа. Ясно. Нос всегда стоит, — согласилась она.
— А я не шучу! — сказал он и полез носом под юбку.
— Знаю, мужчины не шутят, — сказала она и накрыла его кофтой, чтобы за соседними столиками не заметили.
И тут пришел ее муж. Очнулся он через полгода, в коллекторе города N.
— Сними уже проститутку, может хоть это как-то поможет твоему горю, — услышал он, и снова пошел искать её.

Ясное необходимо уяснять до неясности.

Когда философ выносит суждения — он грузчик.

Жизнь топчет всходы рациональной любви.

Старуху убил Гоголь носом, а Достоевский просто называл нос — топором, а Гоголя — Раскольниковым.
© Носстоевский

Я не знаю,
В какое место компьютера,
Сунуть отвертку,
Чтобы накрутить подписчиков.
Посоветуйте, подскажите!
Может быть, пойти на двор
И спросить у курильщиков?

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
— Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
— Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!
— Да, человек — это функция от животных инстинктов! — сказал он.
— А это у Вас дурная редукция! — сказала она.
— Сама ты дурная, — подумал он.
— Сам ты дурной, — подумала она.
— Кто дурной? — подумал он.
— Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? — удивилась она.
— Сама ты бормочишь! — подумал он.
— Что же это ты бурчишь себе под нос? — удивилась она.
— Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, — сказал он и пересел в другой конец вагона.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?
— Мои глаза зацепились за вас… поэтому и предложил… Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?
— Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!
— Девушка, смысл есть только в отношениях!
— Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!
— Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

Зверь апокалипсиса
Убил человека,
Расплатился чеком,
И пошёл по игротекам.

Зверь апокалипсиса
Стал человеком,
Расплатился чеком,
И пошёл по игротекам.

— Ты когда-нибудь имел женщину вдоль и поперек? — спросила у него она.
— Только наискосок! — отшутился он.
— А, может, ты извращенец? — спросила она.
— Я перевёртыш! — пошутил он.
— А ты что, намеки не понимаешь?
Вдруг подул сильный ветер и у нее задралась юбка.
— Ветер мужчина, а ты — нет! — сказала она.
— Иметь нужно совесть! — сказал он.
— Ааа. Все мужчины имеют женщин, а ты имеешь совесть! — и она засмеялась.
— Не орёл! — сказала бы Нонна Мордюкова из кинофильма Председатель, — сказал ветер.

Молодой человек во время комендантского часа познакомился с девушкой в метро, а теперь ждет, когда она к нему приедет в гости.

(мысли молодого человека за кадром)

— Она приедет и мы будем с ней заниматься любовью. Я для неё подарочек. Я для нее как лотерейный билет. Ей повезло, что я с ней познакомился. Она со мной как телефон доверия, у нас нету общих знакомых, это анонимное знакомство и у нее есть шанс не стесняться меня, — думает молодой человек.

Вдруг звонок в дверь. Вместо одной девушки…
… показать весь текст …

— Это касается Канта, лапы убери! — сказала она.
— Нет, я касаюсь твоей миниюбки! — возразил он.
— Аааа. Это касается Фрейда! — сказала она.
— Я только тебя касаюсь! — возразил он.
Она положила себе под юбку книгу по философии.
— Ну ты извращенка! — сказал он.
— Это я для тебя, чтобы ты книгу нащупал! — возразила она.
— Ааа. Ну хорошо. Буду книги щупать! — согласился он, улыбаясь.
— Убери лапы и скажи, что любишь меня! — сказала она.

Раскольников — это Германн, который принял старуху за пиковую даму, но Достоевский с Пушкиным не поделили авторские права.

Я ее мял мял, но так и не размял.
— А ты зачем меня мнёшь? — удивилась она.
— Ну ты же мнёшься, ты мнюшка! — объяснил я.
— Сам ты мнюшка! Я же тебя не мну! — сказала она.
— А ты помни. Почему бы и нет? — сказал я.
— А я тебе не мнутель, чтобы мять! — сказала она.
— Ну и не мни! — сказал я.
— И ты меня не мни! — сказала она.
— А что, тебе жалко, что ли? — удивился я.
— Ладно, мни, мни, обомнись! — сказала она.
— Это моя мнюшка-антистресс, — подумал я.

Антошка любил фотографировать кошек. Он коллекционировал кошачьи фотографии. Но вдруг вместо сфотографированной кошки на фотографии оказалась собака.
— Удивительно! — сказал Антошка и сфотографировал еще одну кошку. Опять вместо кошки на фотографии появилась собака.
Антошка поменял фотоаппарат. Опять сфотографировал кошку. Но все-равно вместо кошек на фотках были собаки.
Тогда Антошка сфотографировал собаку и… вместо собаки на фотке оказалась кошка.
— Значит кошки на фотографиях трансформируются в собак, а собаки — в кошек!
— А в кого трансформируются люди? — подумал Антошка и сфотографировал человека.
— Сейчас человек на фотографии трансформируется в обезьяну, — пошутил он.
Но человек так и остался на фотографии человеком.

— Если окна разбили мои ученики, я уйду из этой школы! — сказал классный руководитель Георгий Иванович.
— Кто разбил окна? — переспросила директор школы.
***
— А ты как думаешь, кто разбил окна? — спросил я у Воробья
— Ты что, Колян, не знаешь, это я! — ответил Воробей
Я ему не поверил. Было родительское собрание, родители пришли с детьми и все решили, что это хулиганы из соседних школ.
А потом Крысе объявили бойкот. Крыса выдал Воробья.
А Валиков и Карпухин бойкот не поддержали. Саша их за это…
… показать весь текст …

Она была помешана на кошках.
— Ты будешь кошек кормить? — спросила она меня.
— Буду!
— Ну так корми! Ты только говоришь.
— А нечем…
Чтобы кормить кошек, она продала свою последнюю одежду, а я не хотел оставаться без одежды. Я смотрел на нее и думал, как же она ради кошек все продала, а она смотрела на ворону, которая сейчас набросилась на кошку и кошка убежала.
— Странно, обычно кошки гоняют ворон, а тут все наоборот, — сказал я, чтоб сменить тему. Мне почему-то было стыдно сейчас, что я не не…
… показать весь текст …

Все со всем соотнесу,
Ууу, ууу.
Все во всем! Все во всем!
Как мы весело живем!
Лучше быть не может!
Мордочки и рожи!
Кругом мордочки и рожи!

Что такое абсурдософия?
Спрайтабсурд, спрайтпарадокс, спрайтсюрреализм, спрайтфутуризм, спрайтавангард, спрайтнонсенс, спрайтсюр, спрайтреализм, спрайталогизм, фантаабсурд, фантапарадокс, фантасюрреализм, фантафутуризм, фантаавангард, фантанонсенс, фантасюр, фантареализм, фантаалогизм, кокаколаабсурд, кокаколапарадокс, кокаколасюрреализм, кокаколафутуризм, кокаколаавангард, кокаколанонсенс, кокаколасюр, кокаколареализм, кокаколаалогизм, байкалабсурд, байкалпарадокс, байкалсюрреализм, байкалфутуризм, байкалавангард, байкалнонсенс, байкалсюр, байкалреализм, байкалалогизм, тархунабсурд, тархунпарадокс, тархунсюрреализм, тархунфутуризм, тархунавангард, тархуннонсенс, тархунсюр, тархунреализм, тархуналогизм, спрайтэпатаж, фантаэпатаж, кокаколаэпатаж, байкалэпатаж, тархунэпатаж.

Стасик планировал стать вторым Достоевским и вел Дневник Писателя в интернете, в которым однажды написал «хочу спать». Но пальцы его ослушались и вместо «спать» написали слово «сидеть».
Фразу «хочу сидеть» прочитали люди из органов.
На следующий день Стасику позвонили из литературного кружка.
— Стасик, мы знаем, что ты писатель. Наш кружек занимается написанием литературных автобиографий, как у Толстого «Детство. Отрочество. Юность.», приходи!
— Ну теперь, если не вторым Достоевским, то вторым Толстым точно буду! — решил Стасик и стал ходить в литературный кружок.
А потом его отравили.
P. S.
Стасик — это таракан.