Клещи рождаются в клише…

Чатит киберпространство
Поколение он-лайн…
Хватит на всех шаманства,
И ты — виртуальным стань!

Спор — это самый опасный спорт.

Зри в корешки — презри вершки!

Пустота была создана, вечно была только полнота.

Любому сущему присуще неприсущее.

Худой субъективизм лучше толстой объективности.

Если утопишь зеркало в воде, то тогда поймешь, что вода появилась из зеркал.

Бесконечность параллельных зеркал не что иное, как мысль, мыслящая саму себя.

В каждой нужности есть доля ненужного.

Подать кушано…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Я так рада, что Вы спрашиваете! Я Вам всегда рада! Ыыыыыы!
— Я тоже рад!
— Ну давай радоваться!
— Давайте радоваться! А как Вас зовут?
— Знакомиться не надо, надо радоваться!
— Аааааа! Рад, что Вы радуетесь!
— Я тоже рада! Ыыыыыыыы!
А спустя девять дней у них родился ребенок. Не через девять месяцев, а через девять дней, потому что они очень радовались.

— Я убил человека.
— Найми редактора, он все поправит.
— А мне самому интересно роман написать.
— Значит ты убил и хочешь об этом написать без редактора?
— Да никого я не убивал, это первая строчка будущего романа, подражание Достоевскому.
— Ааааааа! Ну без редактора убить еще раз у тебя не получился.
И тут без спроса ко мне пришел редактор.
— Пойдем человека еще раз убьем! — сказал он.
— Да никого я не убивал, я же говорю, это концепция как у Раскольникова.
— Знаю я эту концепцию, — сказал реда…
… показать весь текст …

Голубь думал, что он орел.
— Ты орел, раз ты так думаешь! — сказал сказочник.
— Я орел безусловно, что бы я ни думал! — возразил голубь.
— Да, все орлы, как орлы, а ты безусловный орел! — сказал сказочник.
И с тех пор все голуби стали безусловными орлами, а орлы — орлами условными.

— Я знаю, как стать человеком! — сказал Дарвин обезьяне.
— Знаешь, становись! — засмеялась обезьяна.
— Ты первая! — проглаголил Дарвин.
— Нет уж, я тебя пропускаю! — улыбнулась обезьяна.
— Я всегда обезьян пропускаю вперед! — возразил Дарвин.
— Ладно, так и быть, я стану человеком первой, но, если для тебя места не останется, сам виноват! — засмеялась обезьяна и побежала становиться человеком.
А Дарвин обезьяну обманул. Он человеком так и не стал.
И все поняли, шо разговаривать с Дарвином на тему обезьян — последнее дело!
Но есть планы узнать, что думает Дарвин о марсианах.
А обезьяна накрасила губы. Проколола уши под серьги. Сделала маникюр. Прическу. Одела самое красивое свое платье. Но в итоге на самом деле тоже обманула Дарвина, человеком так и не стала.
А тут как раз на Марсе появился спрос на лжетеории. И укатил Дарвин к марсианам.

— Я убил человека!
— Вы вообще одну книгу пишите или целую серию, которую надумали? Пока продолжайте в том же направлении, пока выглядит убедительно! Предлагаю Вам подумать, как это у Вас так получилось.
— А то! Я догоню и обгоню Достоевского! Это у меня по Раскольникову первая строчка романа!
— Конечно, конечно! Вот Вам задание. Вы должны за эту неделю познакомиться с сорока девушками и изображать из себя маньяка.
— А зачем?
— А так Ваша книжка лучше продаваться будет!
— А если я правда стану маньяком?
— Ну тогда Ваша книжка вообще будет бестселлером!
— Аааааа! Ну я побежал знакомиться!
— Ыыыыыыыы!
— Ха, ха, ха, ха… — раздалось за приоткрытой дверью.

— Я убил человека.
— А Вы что, маньяк?
— Нет, я писатель.
— А зачем человека убили?
— А это первая строчка моего романа, подражание Раскольникову Достоевского.
— Да врите больше! Вы маньяк!
— А Вы точно редактор?
— А я и редактор и следователь одновременно. Давайте с Вами планировать, будете ли Вы еще людей убивать?
— А зачем? Я же это роман философский пишу.
— Нет, молодой человек, у нас с Вами будет следственный эксперимент. Пройдемте на улицу и начните знакомиться с девушками, а там посмотрим!
— Аааааааа!
— Ыыыыыыыыыы!

— Я убил человека.
— Да, это действительно стоящая вещь! Это потрясет по-настоящему читателя! А как ты это сделал?
— Прочитал «Преступление и наказание» Достоевского и меня осенило!
— А как ты человека убил?
— А это Раскольников.
— Твоя фамилия — Раскольников?
— Это у Достоевского такой герой.
— А кто такой Достоевский?
— Великий русский писатель.
— А как ты человека убил?
— Я великий русский писатель.
— Ты великий русский писатель и ты человека убил?
— Нет, я как Достоевский!
— Достоевский человека убил?
… показать весь текст …

Земля стоит на трех лохах: Дарвине, Марксе и Фрейде, а, если бы ни они, вращалась бы нормально как другие планеты.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ыыыыыыыы! Какой ты неловкий! Разве под юбку нос суют?
— Девушка, а я только попробовал.
— А разве так пробуют? Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыыы!
— Какой у тебя нос горячий! Ыыыыыы!
— Ыыыыы!
Это был черновик рассказа Гоголя «Нос».