Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: «Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!»

Сема (3 года) совсем не хочет идти в садик. Решил схитрить — лег на диван, положил руку на лоб и притворно охает. Я спрашиваю:
— Ну, и что у тебя болит? Голова или горло?
— Ой, мамочка, у меня весь человек болит.

Ложимся спать. После водных процедуров пытаюсь впихнуть малого в пижаму. На подмогу приходит муж и начинает отвлекать киндера разными историями на манер чукчи «что вижу, о том и пою»:
— Ваня, слышишь, как котики на улице орут: «Мяууу!!! Мяу!» Это мартовские коты!"
Деть, как оказалось, уже во всем отлично разбирается:
— Это они женятся, — авторитетно отвечает он. — Одна кися кричит: «Не хочу! Не хочу жениться!!!», а другая «Нааадо! Нааадо!!!»

Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: «Как это нет? А слово ЫИЧКО?» И в продолжении этого разговора спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: «А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот оно!» И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blenda-med.

Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это которая рыжая, и мама у нее медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— НЕТ!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!

Зову несколько раз малого кушать, он собирает пазлы и ноль внимания, после очередной моей попытки, поднимает голову и так спокойно мне говорит: — Ну может хватит себе нервы трепать, а?