Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: «Осталось только переехать!»

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте—таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Бывает так, копишь—копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

Разговор в трамвае: — Мужчина, не уступите…
… показать весь текст …

Трамвай станет первым беспилотным общественным транспортом в Москве…
Теперь в его программное обеспечении будет внесено авто определение автомобилей Бентли, Бугатти, Ламборджини и всевозможные способы уничтожения их, включая сход с рельс и преследование их по переулкам Москвы до полного их уничтожения

Найдите лишнее в этом ряду: — Космический корабль—трамвай—самолет—конопля—воздушный шар. — Если вы ответили"конопля"—это неправильно. Правильный ответ—трамвай. — Потому что на трамвае не улетишь.

— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: — Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые…
… показать весь текст …

Вызывает женщина мастера мебели и говорит:

— Здравствуйте, разувайтесь, проходите пожалуйста. Вы знаете, у меня очень странная проблема. Всякий раз, когда у меня под окнами проезжает трамвай, слетают дверцы шкафа. О вот, смотрите, сейчас трамвай проедет, они опять слетят.

Слышится стук трамвайных колёс, со шкафа падают дверцы. Мастер:

— Хм… Очень странно… Знаете что, давайте я залезу в шкаф, посмотрю, что происходит с петлями, на которых дверцы держатся, когда трамвай проезжает.

— Ну, хорошо.

Мастер залазит в шкаф. Неожиданно в квартиру заходит муж. Видит: в коридоре мужские ботинки стоят. Подходит к шкафу, открывает, а там мастер сидит. Муж:

— Та-а-ак! И что ты тут делаешь?
… показать весь текст …

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!