Бывают в жизни огорчения…
Пошел обедать — стакан томатного сока на белую футболку пролил…
теперь хожу б… ь, как в крови… водой нихрена не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось… Что за неприятность, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, чтоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать… думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают… Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу -футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!! Мля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс… Накрылся пока занавеской туалетной… Девки на ресепшен ссут от смеха…
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом…
я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз…
Уборщицы, б… ть, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально.
Опросил, по-русски никто них… я не понимает… Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает… Только, мля, уж больно похожая на мою футболку с принтом — Ёжиком… Билять! Плавает в грязной воде! СУКА…
Взял ведро, пошел обратно… В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке… А я мля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом…
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на х… посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу… Сажусь, футболку в ведро выжимаю… И тут, пипец — в мой закуток заходит начальник отдела… С клиентом, мля… Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть… Мля, ковролин шершавый, ведро нае… улось и вся вода на пол… прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка — какой-то пиар-менеджер), она типа в ах… е. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся
ведром с грязью… Начальник отдела сказал что зайдут попозже… Сижу думаю чо делать. Надо как-то тетку к себе расположить… надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нах…: в пиджаке билять как в обтягивающей майке, рукова
значит закатал, но там вырез какой-то большой, билять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хрен с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул:.
Звонит начальник отдела, типа — Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: — Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил — хрен с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник
и пиджак со штанами струей залил: мляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю — сидит рядом с моим столом тетка: симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:
— Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она сука делает огромные глаза:
— А вы нах… я мой пиджак одели…
Я бл… дь чуть не умер…