Раньше я относилась к людям хорошо… А теперь — взаимно!
Такого придурка еще поискать… Но Я-то умница, Я-то нашла…
— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной.
Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон.
А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем… отвечу честно:…НЕТ…НЕ ДРУЖУ… Но связь поддерживаю…
— Кума, а давай с тобой напьемся… и уедем нахрен куда-нибудь!!!
— А куда…
— Неси коньяк… Сейчас узнаем.
-Дорогой! Я дома! Ик… -Пароль? -Сшла Саша по шоссе… блин…Шла Шаса… блиииин…Сла Шаса соше… Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие.
На вопрос: «Почему не замужем?» отвечаю: «У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано».
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— Платье где?
SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак???
— Хотел написать «как»… Извини, это
функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключил. А то с этой
фунгцеей я делую столька ошыбак!
— Светка, а давай возьмём только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.
Мужчины, помните! Женщина — это подарок судьбы!
А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»
— Молчи женщина, твой день 8 марта!
— Дня козла не существует! Так что тебе вообще говорить не положено!!!
РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.
-Лицо спросило как-то жопу -'Скажи мне, милая, как так, -Что ты румяна и упруга -Я ж вся в морщинах и слезах' -В ответ ей жопа: 'Понимаешь, -Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, -А мне всегда на всё насрать!'…
«Ты должна!» убивает эта фраза. То что я должна записано в налоговом кодексе, что не должна в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулась. И отошла от зеркала
Возвращаться плохая примета…
Особенно если ты замужем…
И трое суток не была дома…
У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом — ангел-хранитель. У меня — два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!!!
Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы.
Клёво улитке, где бы ни забухала, всегда дома…
В этой жизни нужно научиться вовремя благодарить и слать на#уй!
Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет… — Вот, бери… Скажи КТО?!! — … Я!!!
Женщина — это звучит гордо… Выглядит красиво… Пахнет приятно… Готовит вкусно… И треплет нервы искусно!:
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец: сколько Жигуль ни тюнингуй, Мерседес Н Е получится!;
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Погуляли с друзьями! На утро ожидала увидеть всё что угодно. НО НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!
Если ваш мужчина:
1) Не грубит…
2) Не пьет…
3) Не бесит…
4) Не сидит за компом…
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Походу он сдох…