Где-то в деревне жена говорит мужу. Федя у нас с тобои сегодня годовщина 20 лет в браке, поймай вон ту курицу отруби ей голову в чести праздника. Муж: это не курице надо отрубить голову, а твоему брату, ведь он нас познакомил!

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…

— Милые женщины! Привязать мужа к дому и семье можно только любовью и лаской!
— Ну почему… Если наручниками к батарее — тоже неплохо помогает…

— Почему ты рaзводишься с женой?
— Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я!

жена: хватит там начесывать,
муж: надо время от времени проверять своё хозяйство,
жена молча: у кого хозяйство, у кого кулёк…

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!