часть пятая
ПРИУЧЕНИЕ НАСТОЯЩЕГО КОТА К ПОРЯДКУ.
Как правило, для настоящих кошатников это большая проблема, поскольку у них нет навыков громогласного ора и владения прославленной свернутой газетой.
Те, кто этими навыками обладает, обычно держат огромных собак, которые жизнерадостно делают все, что им вздумается, под доносящиеся издалека надсадные вопли:
— «Нет, Принц! Нет, я сказал! БРОСЬ! Сейчас же брось! Принц! НЕТ!!!»
На самом деле все сводится к разнице между «внутри» и «снаружи» (см. «Гигиена»).
Большинство настоящих котов усваивают эту разницу очень быстро. У большинства настоящих котов хватает ума понять, что сухой лоток в углу кухни лучше, чем клумба на улице, где дуют ветра прямиком из Сибири.
Должно быть, они узнают это еще от матери, хотя науке пока неизвестно, как мамы-кошки передают такие знания своим отпрыскам. Вопрос изучался очень тщательно, однако наблюдения не дали ничего.
Разве что, возможно, обучение происходит в процессе несколько нервной игры в котошахматы.
Либо котята посещают некую тайную школу, где им показывают графики и диаграммы.
Просто удивительно, какими уверенными в себе и умными вырастают котята под присмотром своих мам.
Нас, людей, матери уже сколько тысячелетий пестуют — и посмотрите на нас!
Если бы Ромула и Рема воспитала не волчица, а кошка, Рим был бы совсем другим… [Для начала, в нем были бы другими туалеты.])
И это единственное, чему можно научить кота. Да, именно так — больше вы ничего от него не добьетесь. Вам может показаться, что вы достигли кое-каких успехов, но на самом деле вы просто неверно смотрите на ситуацию.
Вам кажется, будто кот послушно является ровно в десять к заднему крыльцу, чтобы получить свой ужин.
Кот полагает, что он приучил тюху на длинных ногах каждый вечер открывать банку консервов.
Что такое дисциплина — если отбросить всякую чепуху насчет школьных традиций и надраенной амуниции?
ДИСЦИПЛИНА — ЭТО;
- ЕСЛИ ТЫ НЕ СДЕЛАЕШЬ, ЧТО Я ХОЧУ — ВСЫПЛЮ!
А КОТ — ЭТО ТАКОЕ ЖИВОТНОЕ, КОТОРОМУ ВСЫПАТЬ ОЧЕНЬ ТРУДНО.
Собаки — другое дело: они всегда буквально сами подставляются под пресловутую свернутую газету, после чего разыгрывают одну и ту же унылую сцену с ползанием по полу и жалобным скулежом, причем так фальшиво, что актеров за такую игру безжалостно освистали бы.
Ударить же кота — все равно что шлепнуть по меховой перчатке, набитой булавками: больно, а проку никакого.
У нас есть родственник — имени называть не стану, пока не истечет срок давности его преступлений в глазах Королевского общества защиты животных от жестокого обращения.
Так вот, он утверждал, что даже для того, чтобы просто привлечь кошачье внимание, необходимо метнуть через весь огород полкирпича.
[ Если бы Франциск Ассизский обнаружил, что нежные ростки брокколи, его гордость, пожелтели молитвами Этогососедскогополосатогопаршивца, — он бы сделал то же самое. ].
И как бы ни противилась этому душа, настоящий кошатник порой понимает, что настало время принять меры.
Меры могут быть следующие.
- ББЗК (большой баллистический земляной ком)
То есть первое, что попадается под руку [ Не считая, конечно, вил, но про вилы попробуйте почитать в других книгах.], когда вы работаете на грядках и краем глаза замечаете силуэт, воровато пристраивающийся среди белокочанной капусты и горошка [Ну, или среди цветной капусты и лука-по].
ББЗК в деле охраны грядок заменяет резиновые пули — верное средство, чтобы покарать, но не убить.
Самая правильная стратегия — поразить при помощи ББЗК точку на расстоянии дюймов восьми от носа нарушителя.
Попав под удар земляной шрапнели, кот подпрыгнет на метр, и несварение желудка до конца дня будет ему обеспечено.
Серьезный недостаток данного метода заключается в том, что кот очень быстро раскусит вас и поймет: перед ним настоящий кошатник, то есть рохля, и если не поддаваться на блеф, то очень скоро весь его боевой пыл испарится, тюха побухтит-побухтит, сочиняя жалобу в ООН, и успокоится.
Четверо котов, каждую весну устраивавших в нашем огороде овощной Перл-Харбор, прекрасно знали все это и невозмутимо сидели среди свистящих земляных снарядов.
— «Почему этот тип все время скачет, как ужаленный?
Читалось на их физиономиях.
— И что мешает ему как следует прицелиться?»
ГЛУБОКИЕ ЯМЫ С КОЛЬЯМИ НА ДНЕ
Не думайте, что это не подлежит обсуждению.
ПРУД И ТЯЖЁЛЫЙ КАМЕНЬ.
Иногда, очень редко, отливаются кошке мышкины слезки.
Или, например, здоровенная овчарка с большой дороги решает подло нагадить посреди подъездной дорожки настоящего кошатника, a тут кошатник чисто случайно выходит из-за угла с большой луковицей в руке.
Но еще лучше, когда настоящий кошатник просыпается от послеполуденного сна на своей лужайке и видит,
как котяра — тот самый, что нынче занимает должность местного Ёшкина Кота, — сидит у пруда и напряженно вглядывается вглубь в поисках уцелевших карасей.
Настоящий кошатник вдруг обнаруживает в себе способность стартовать во всю прыть прямо из лежачего положения.
Но жизнь полна сюрпризов.
КОТЫ УМЕЮТ ХОДИТЬ ПО ВОДЕ.
Я… то ecть тот настоящий кошатник клянется, что ЁК удрал от него прямо по поверхности пруда.
А где же был настоящий кот, взятый в дом, если помните, как раз для того, чтобы отвадить чужаков?
Дрых на кухонном стуле, как всегда в подобных случаях.
А чуть позже получил на халяву банку сардин — уж больно несчастный был у него вид.
НАКАЗАНИЯ НА НАСТОЯЩИХ КОТОВ НЕ ДЕЙСТВУЮТ..
Потому что настоящие коты не видят связи между наказанием и преступлением.
Ну орет этот тюха, ну кидается тапками, ну твердит что-то там нарочито громко по нескольку раз — и что?
Тюхи вообще странные, что с них возьмешь. Остается только прикопать лужицу и с невинным видом жить дальше.
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ВОЙНА
С таким же успехом можно предложить сороконожке посоревноваться в пинках.
Вы твердо решаете не обращать на гадкое животное внимания, а минуту спустя уже кудахчете над ним, потому что он выглядит ну таким больным и несчастным, вдруг с ним что-то не так?
ПОМОЩЬ МАФИИ
Разве что в самом крайнем случае.
Кроме всего прочего, это вызовет массу сложностей, потому что:
1. Мафиози не значатся в телефонной книге.
2. Это дорого. Четыре маленьких «бетонных тапка» обойдутся вам в два раза дороже, чем два больших, — та же история, что с детской обувью.
3. В корзинку, где кот спит, невозможно подбросить лошадиную голову.
ИГРЫ В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ КОШКИ.
Нет, в этой главе речь пойдет вовсе не о ерунде вроде звенящих шариков и тряпичных мышек, набитых кошачьей мятой.
С кошачьими игрушками коты забавляются всего лишь минуту-другую, пока вы на них смотрите, — надо же порадовать своего тюху, а то еще, чего доброго, впадет в тоску и забудет купить еды.
Секрет в том, что кошки только притворяются независимыми одиночками — они, мол, всегда ходят где вздумается, гуляют сами по себе.
В действительности каждый кот или кошка подключены к единому всекошаческому разуму, для которого не имеет значения ни время, ни пространство.
И каждый кот всегда сравнивает себя со всеми когда-либо существовавшими на земле котами.
Это как если бы знаменитый бильярдист Стив Дэвис соревновался не только со своим противником, но и со всеми бильярдистами в истории вплоть до того протогоминида, которого угораздило изобрести этот по-настоящему скучный способ коротать вечера.
У КОТОВ СВОИ ТОНКИЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ИГРЫ.
КОТОШАХМАТЫ.
В качестве игровой площадки подойдет небольшая деревня или что-то сходного размера. В игре могут принимать участие до дюжины котов.
Игрок выбирает себе наблюдательный пункт — крышу, стену угольного сарая, стратегически выгодный угол, в тихих деревушках подойдет и середина дороги — и сидит там.
Может показаться, что он просто греется на солнышке, но обратите внимание: каждый кот сидит так, чтобы видеть как минимум двух других котов.
Когда он решает сделать ход, то перемещается на новое место быстрым броском на полусогнутых, припав брюхом к земле.
Правила игры людям до сих пор досконально выяснить не удалось, но выигрывает, очевидно, тот, кому удается увидеть всех котов, и при этом чтобы его самого не видел никто.
Впрочем, это всего лишь предположение, вполне возможно, истинный смысл игры столь тонок, что средний человеческий разум не в состоянии постичь его — как в случае с крикетом.
НЕЗАСТЫВШИЙ ЦЕМЕНТ.
Простая и очень распространенная кошачья игра. Археологи подтверждают: она существует с тех самых пор, когда, ну да, когда появился первый незастывший цемент.
Игра заключается в том, чтобы найти где-нибудь не вполне застывший цемент и пробежать по нему.
Разумеется, результат зависит от мастерства игрока.
Высшим достижением считается так рассчитать момент пробежки, чтобы цемент был, с одной стороны, еще достаточно податливым, с другой стороны, его уже нельзя было бы разровнять, стерев отпечатки лап.
Прекрасная куча чистого песка, приготовленная строителями
Игра во многом похожа на «Незастывший цемент», только, гм, специфика немного иная.
ПОТУСТОРОННОСТЬ.
Кошачья игра «Потусторонность» во многом напоминает дзенскую стрельбу из лука: важен не результат, а манера его достижения.
Суть игры очень проста: игрок должен все время находиться по тy сторону двери, причем так долго, насколько хватит человеческого терпения плюс еще немного.
Эта незамысловатая игра лишь чуть-чуть превосходит по сложности старый хит —
ГИПНОТИЗИРОВАНИЕ ХОЛОДИЛЬНИКА.
Однако и здесь есть разные уровни сложности. Опытный игрок может легко и непринужденно выбирать такие места, чтобы человеку было максимально сложно туда попасть, а коту — проще простого оттуда выбраться.
В этой связи вспоминается
ДЕЛО О ЗАПЕРТЫХ ПЕСЧАНКАХ.
Сосед уехал в отпуск, оставив подробнейшие наставления о том, как поливать сад в его отсутствие и т. д., и предупредив, что о колонии безостановочно множащихся песчанок в столовой можно не беспокоиться, — за ними присмотрит дальняя родственница, миссис Кактамс, которая будет заглядывать к ним каждый день, в крайнем случае — через день.
И вот приходит ночь, но настоящий кот не приходит.
Полночь, заднее крыльцо, знакомая до боли оратория: хозяин стучит по миске ложкой, выкликивая кота визгливо-придушенным голосом в надежде докричаться до него и в то же время не разбудить соседей.
Перед внутренним взором упрямо сменяют друг друга жуткие картины: грузовики, лисы, капканы.
Но осознание правды, которая ужаснее всех фантазий, уже вздымается неотвратимо в душе, как забытое на плите молоко.
И вот — стремительный бег по мокрой oт росы траве к большому венецианскому окну соседей: на плечах спешно наброшенный халат, в руке фонарик.
Кот сидит на столе в столовой, истекая слюной. Песчанки неистовствуют, беговые колеса бешено вертятся, издавая в ночи пронзительный скрип.
Должно быть, днем приезжала миссис Кактамс, и настоящий кот, всегда охочий до новых впечатлений, шмыгнул к соседям, пока она была в доме.
Весь арсенал криков и угроз настоящего кошатника пропадает втуне — кот и ухом не ведет.
Тогда бегом, бегом вокруг дома — вдруг где-то найдется открытое окно.
Но все окна надежно заперты на случай, если кто-то решит незаконно проникнуть в дом. То есть как раз на данный случай.
Миссис Кактамс приезжает каждый день, в крайнем случае — через день. Часто это или редко?
Песчанки, похоже, совершенно не зависят от внешнего мира на своем космическом корабле «Песчаника» — у них есть автомат, регулярно засыпающий в кормушку еду, и масса свободного времени, которое они коротают, производя новых песчанок.
Тогда как кот, с его прекрасным аппетитом, будет жрать их за обе щеки.
И на сколько дней, интересно, ему их хватит? На сколько дней ему хватит этих песчанок?
Снова бегом, к гаражной двери — может, каким-то чудом ее забыли запереть?
Бам! Ба-бам! Донн! — далеко разносится в ночном тумане. Неусыпные соседки, должно быть, вот-вот нажмут последнюю цифру экстренного вызова…
Полиция приедет — уи-уи-уи… Так, попробуем-ка еще раз, нежнее…
Дом наверняка на сигнализации, соседа с семьей разбудят среди ночи на Майорке.
Может, поверят, а может, и нет… Судимость, испорченная репутация, родные, скрывающиеся от репортеров, «это наша общая вина»…
Так, теперь дверь из гаража в дом. Заперта. Можно бы и взломать — была не была! — но соседей-то не будет еще две недели, нельзя оставить дом нараспашку.
Придется вызывать мастера, и все такое, а это может затянуться недели на три.
Под дверью видны кошачьи лапы. Кот пришел взглянуть — как-никак новое развлечение. В замочной скважине черно — ключ торчит с той стороны.
Эврика! Из глубин памяти всплывает: газета комиксов «Орел» за 1958 год. «Ребятам на заметку», пункт пятый:
— «Как защитить свой дом от грабителей».
Злодеи часто подсовывают газету под дверь, вертят ключ при помощи специальной ключевертелки, ключ падает на газету, газету вытаскивают…
Быстро домой, взять газету, пинцет, смазку «три в одном», стремглав обратно, вертим, вертим, ключ падает, тянем газету обратно — получилось! Невероятно, но факт.
Итак, дверь открыта. Кота уже не видно. Бегом из комнаты в комнату.
Кота нет, но ecть многоквартирная высотка, взирающая на чужака тысячью крошечных глазок — колония песчанок.
Даже размножаться перестали, бедняжки, — конечно, это же куда веселее секса, смотреть, как мечется по комнате мокрый взъерошенный тип в халате.
Так, посмотреть под кроватями… пусто. Зато за окном виден настоящий кот, преспокойно трусящий по дорожке.
Уезжая, сосед перекрыл воду. Для этого пришлось частично разобрать пол в ванной, вынув одну доску.
Открыв тем самым доступ к обширному, полному сквозняков и дыр пространству между полом и фундаментом, куда не составит труда проникнуть любознательному коту.
Остается только поставить чертову доску на место, как следует ее прижать — ногой ее, ногой, со всей силы.
Доска поддается, каблук попадает по вентилю и сворачивает его.