— Тань. А что идет перед раком?
— 69
— Хмм. Я вообще то про гороскоп

Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста, чашечку кофе

— Объясните, как лазят по пальмам?
— Перехватываете ствол руками и ногами и взбираетесь наверх.
— Мне нужно вниз, а не вверх.
— А как вы попали наверх?
— Не знаю. Спросите у носорога, которого я встретил возле этой пальмы.

Умер мужик. Попал на небо, а там Бог спрашивает:
— Сколько раз ты изменял жене?
— Ни разу!!!
— На тебе мерседес — езжай по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
— Сколько раз ты изменял жене?
— Раза два — три, не больше!
— На тебе велосипед — езжай по раю.
Попал третий мужик:
— Сколько раз изменял жене?
— Ну… Раза два — три в неделю.
— На тебе ролики — езжай по раю.
Едет мужик на роликах по раю, смотрит другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает:
— Чё ты плачешь? Ты чё с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе, а я, вот, как дурак — на роликах…
… показать весь текст …

Раньше в России в трудные времена обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают «Тополь» и очень нехорошо улыбаются.

— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.