Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что-то типа живота и отправить на работу!

Девочки, кто в туалете кровью написал «Ура, я не беременна!»?

Девушка парню: — У меня для тебя новость… Ты станешь отцом! — О Боже! Я беременный?!

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего не видно.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала…

В беременной женщине все бесконечно прекрасно,
И даже когда она волком глядит на тебя,
Ты просто ее приласкай… не тревожь понапрасну,
Иначе ее тараканы тебя же съедят…

Мы, женщины, честно признаться, так невыносимы,
В период, когда токсикоз — злому монстру сродни,
А что ты хотел? Потерпи уж немного, любимый,
И слезы не лей из-за вечной моей болтовни…

В беременной женщине все бесконечно красиво,
И даже когда недовольна и нудно ворчит,
Ей просто скажи: Королева! Ты неотразима!
И вредная женщина в ушко тебе замурчит…)