Давно подмечено что в массе своей население делится на «кошатников» и «собачников». Деление это, понятно, весьма условно, так как не учитывает ненавистников всего живого на земле, любителей птеродактилей, кишечнополостных, гадов, заводчиков гельминтов и поклонников лобковых вшей. А так же политических проституток-кому все четырехлапые любы.
О них и пойдет речь.
Сдается мне, что владельцы тандема кот-пес сильно экономят на билетах в цирк. Он (цирк) им становится совершенно не нужен.
Примеров перед глазами масса.
У Кабана, к примеру, живут душа в душу Беня-глупый английский кот и хитрый бульмастиф Бандит. Бандит давно знает цену интеллекта Бенциона, но бережет его как может.
Мол, ну что делать-кот наш, конечно, не Сократ, но не за то любим.
Стоит Бене нарваться на неприятности с соплеменниками (а это случается постоянно) -и с первым мявом дурня, Бандит срывается с места и летит выручать.
Спешка сия вполне оправдана-как то кавалерия не поспела из-за холмов и Бенцион таки сцепился с местным камышовым мизераблем. В пылу боя кретин Беня промахнулся по оппоненту и укусил себя за жопу. Где и застрял. Противник остолбенел-такого он еще в жизни не видел. Подозреваю, что его ха-ха накрыло. Да и Бандит был недалече.
На лай пса прибежали хозяева и обнаружили странное. Кот в неимоверной позе сведен судорогой, пасть теряется в шерсти, наружу торчит один единственный вытаращенный глаз.
***ня какая-то.
Главное -непонятно что делать.
Отвезли к коновалу. Тот тоже впал в ступор-за столько лет первый случай. Главное -за что не возьми-возмущенный вой. Не кот, а кубик рубика какой-то. Но опыт великая вещь.
Действуя наощупь ветеринар таки нашел ключ к этой геометрической головоломке.
Клык кота был извлечен из его жопы-и свершилось чудо: задыхающийся паралитик внезапно превратился в здорового кота.
Но с врачом произошла обратная метаморфоза-серьезный профессионал, решающий нестандартную проблему разом превратился в задыхающегося от хохота паралитика.
В промежутках между приступами хохота коновал почему-то декларировал стихи…
«Она его за деньги полюбила, а он ее за жопу укусил»
Хотя причем тут Волочкова-не пояснил.(Читать дальше…)
Если против внешних напастей Бандит и Беня выступают одним фронтом-то дома все не так просто. Бандит ревнив. Потому коту многое нельзя. Спать на диване к примеру.
Стоит тупню заснуть в неположенном месте -как Бандя мастерски выверенным движением хвоста «случайно» сносит того на пол. Или попробуй кот получить причитающуюся псу порцию любви и ласки.
Стоит чуть перегладить кота-«Ах, тебе нежности захотелось? Где этот недолизанный? Ну-ка дайте я его долижу!»
И Бандит, прижав страдальца лапой начинает его тщательно вылизывать.
Слюней бульмастифа и на 10 таких дураков бы хватило. В результате кот выглядит жутко оплеванным.
Иногда коты и собаки действительно дружат. И тогда хозяевам не позавидуешь.
У знакомых жила пара-скотч терьер и кот. На даче я сам как-то видел, как эти два негодяя сперли со стола на кухне пятикилограммовый кусман мяса. По отдельности задача не решалась-кот не унесет столько, а собака не вскарабкается на стол. Но.
Кот влез на стол и поднатужась спихнул добычу со стола. Мишка (терьер) подхватил снизу -и парочка метнулась за угол дерибанить слам. Я восхитился.
Не каждый день увидишь устойчивую преступную группу, действующую с такой сноровкой и слаженностью.
Иногда, правда, отношения не складываются.
Как-то раз меня повезли на смотрины. То есть моя скво решила отчитаться пред своим племенем -к кому из охотников ей удалость залезть в вигвам и остаться там невыпнутой. Идея не казалась мне здравой-переться за 120 верст в Тверь «себя показать"-но чего не сделаешь ради содержимого бюстгальтера размера D.
По дороге выяснилось, что отчим милой -посконный антисемит. Уже весело.
Чувствовал я себя как дядя Том, что вылез из хижины посвататься к дочке начальника местного Куклусклана.
Но не сворачивать ж с полдороги, роняя реномэ безбашенного.
По приезду встречающий нас во дворе папаня не говоря худого слова спустил на меня собаку. Что бы сломать лед в отношениях, видать. Понятное дело, что „случайно“
Но дядьколе не свезло-пес был немецким овчаром-а я с ними"одной крови-ты и я»
Пока мы с Полканом обнюхивались и виляли хвостами-дядьколя боролся с параличом.
Это был первый случай (как поведала милая), когда Полкаша мог кого-то порвать-и не порвал.
Понятно, что симпатий Коли я этим не завоевал. Ему аж морду кривило весь вечер и в каждом обращении «Максим» слышалось «жидяра ****ая»
Неприязнь -то чувство, что редко остается невзаимным, так что я тоже проникся.
В доме Полкан подтвердил гнусное предательство-притащив мне свой священный мячик. Семья остолбенела. Оказывается трогать этот мячик было нельзя НИКОМУ. Во избежание.
Но я несколько отвлекся.
Кроме Полкана в семье обитал еще кот Мурзик. Редкая, я бы даже сказал феноменальная гнида. Нечасто встретишь в одном лице тупого, склочного, крикливого, трусливого, вороватого, мстительного, злопамятного, вечнообосранного кота. К тому же извращенца (об этом ниже)
Прям по Гранину-«Глуп, туп, неразвит, кривоног, соплив и Богу противен"© Я вот второго такого Мурзика только одного знал. Алексей Петрович он звался.
«Он производил впечатление очень ранимого и нечистоплотного человека"-как то выдал я про Мурзика-2 и фраза сия прилепилась к нему навечно.
Но я про Мурзика 1.
К моменту, когда в дом принесли щенка, Мурзик уже давно оформился как личность. В редкого пидораса. И тут же начал тиранить пришельца-согласно своей природе. Семья увещевала, как могла-смотри, мол, Мурзик, отольются тебе пескины слезки. Куда там. Кот продолжал гнуть свою линию.
Истерзанный соплеменниками-а стоило ему нос высунуть на улицу, как все окрестные коты, побросав все дела галопом неслись его мудохать-Мурзик отрывался на щенке по-полной.
Но.
Пес вырос. Лишения только закалили его-и он вернул коту все и даже с процентами.
Каждый день он придумывал для негодяя новые унижения.
То за шкирку помотает, то нассыт ему в миску… то погоняет слегка-так, для общего тонуса.
А аккуратно стащить спящего кота с холодильника за хвост? Это же прекрасно! С глухим ударом пустой башки об пол! Восторг!
Единственным существом, к которому Мурзик питал привязанность был старый плед. В доме его (плед) Муркой звали. Так как кот постоянно занимался с ним (Муркой) предосудительными забавами. Извращенец ловко сбивал плед в некое подобие кошки, залезал сверху, хватал плед за шкирку зубами и начинал яростно копулировать. Часами. Когда надоедала Мурка, изобретательный стервец быстро мастрячил себе Муську или Фроську-и продожал блудить уже с ними.
Кот часто таскал плед по дому (реакция семьи-гляди, опять невесту поволок) -и дотаскался.
Полкан как-то добрался до объекта страсти-и часа за два распустил его на нитки.
На глазах у горюющего кота. А нечего маленьких обижать. Особенно если они в больших вырастут. Вот.
Пы сы. Не о Дядьколе писал, но раз уж начал. Достал он меня в тот вечер. У как я не пересаживался, как не старался держаться подальше-Коля таки уел меня.
Проходя мимо стола (на смотрины позвали кучу соседей-жида глядеть) -я уловил, что псевдотесть готовит мне подляну, подговаривая троицу местных датых мужиков навалять мне по чавке.
Ну ладно. Раз пример кота тебя ничему не учит, Коля то не обижайся…
Сидя рядом, я дождался когда самый здоровый из трех (Петя-десант) вернулся из сортира- и выдал Коле (громко)
-Я не понял, а как ты с ним (кивнув на Петю) за одним столом-то сидишь, после того, ЧТО ты про него рассказывал?
Коля онемел. Мужик полминуты переваривал услышанное, потом схватил тестя за шкирку, дал по уху и нежно поинтересовался
-Ну колись, гнида, что ты тут про меня ****ел?
-Да я… да ничего!!!
-Ах ничего,****ина? Ну получи!!!
Я предпочел не досматривать действо, хоть и очень хотелось…
Вот так всегда. Начал за котиков-песиков, закончил антисемитами.
Простите за словоблудие.
Спасибо за внимание.