Пишу это письмо, мама на теле убитого друга, тьфу черт, похоже перегрелся я на солнце.
Пишу эту чушь собачью, сидя в шеке (пляжный ресторан) на Гоа. Жара, томленье духа медленная суета сует.
Тут вообще никто никуда не торопится. Скорость движения предметов и тел стала ясна мне уже на таможне. Медитируя в очереди что бы удержаться от соблазна пнуть первого подвернувшегося индуса в форме в толстую неторопливую жопу, я вспоминал какой то читанный в детстве фантастический роман. Сюжет его был в том, что на землю вторглись инопланетные захватчики и без труда захватили ее. Человечество они просто не заметили так как жизненные процессы у них были настоль неторопливы, что к моменту пока они приземлились, огляделись и почесались хомо сапиенс слезли с деревьев, создали цивилизацию и угробили себя в какой то войне. Пришельцев же бесхвостые обезьяны принимали за древние изваяния с острова Пасхи.
Собственно такая разница в скорости не подлежит корректировке. Индусы физически не в состоянии ускориться и остается только замедляться самому. Им мы наверняка представляемся мечущимся, как раненые в жопу рыси. Попробуешь внести оживление-окажешься невежливой
раненой в жопу рысью. Заказ раньше трех часов все равно не принесут, но обидятся.
Как-то я пытался представить что можно делать столько времени что бы приготовить, сука, обычную курицу. Воображение рисовало следующую картину.(Читать дальше…)
1. Вначале индусы пытаются поймать цыпленка. Индусы медленные, цыпленок молод и быстр. К тому же это для него вопрос жизни и смерти. Попытка изначально обречена на провал.
2. Индусы пытаются уговорить курицу, стыдя ее невыполнением кармы. Курица сомневается.
3. Зовут брахмана.
4. Ждут брахмана.
5. Брахман приходит и увещевает курицу. Курица торгуется насчет реинкарнации.
6. Выторговав себе судьбу павлина в саду у раджи, курица совершает сэппуку.
7. Индусы горюют.
8. Поют.
9. Пляшут.
10. Благодарят брахмана.
11. И только потом…
Официанты на всякий случай бродят по ресторану с виноватыми лицами-и повторяют «Тен минит, дрюг» Отвечаю обычно «I'm in India: I don’t hurry anywhere» Лица светлеют.
Животные так же подстать людям. По пляжу ползают улитковые коровы, по всем шекам дрыхнут псы породы индийская тормозная. Единственное исключение-кошачьи. Особенно ночью. Три ночи подряд два сукиных кота не могли поделить что-то жизненно важное под моими окнами. На «Кш», «брысь» и матюки не реагировали, мотивируя незнанием языка. Местные на них не обращают никакого внимания. Подозреваю, что причина тому в схожести издаваемых скандалящими котами звуков с индийской народной музыкой. Пришлось купить петарду. С мощностью явно переборщил, зато точностью броска мог бы гордиться и Мэджик Джонсон. Благодаря мне, похоже в индии стало на двух котов-шизофреников больше.
Про перенаселение.
Начинаешь понимать, что это такое по дороге из аэропорта. Каждый километр -деревня, в каждой деревне по 600 000 рыл. Теперь глядя новости-где говорят что в результате чего-то погибло 10 индусов-ни в жизнь не поверю. Хер там. Они меньше чем по 50 не ходят. По дороге едут не пойми как-но почему-то не врезаются.
При таком траффике и хаотичности движения в Москве бы на каждом столбе по 10 венков висело. Наверное, надо тут родиться, что бы ездить. Я лично раздумал брать машину в прокат. Себе дороже.
Купание индусов -отдельная тема. Собирается рыл 200−1000 и в одежде лезут по колено в воду. Где и трут часами о своем, о девичьем. Плавать никто не умеет. В том числе спасатели на пляже. При затоплении какого нибудь туриста, подозреваю, они могут только бегать, тьфу, то есть ползать по пляжу и сочувствовать. Пляжные психоаналитики. «Вы тонете? -Давайте поговорим об этом!»
Грязь на улицах. Ну грязь-это слабовато сказано. Настоящий СРАЧ, почти как у меня в доме, если жена дня три не приезжала. Так что для такой свиньи, как я окружаюий бардак-самое то. Педантов и чистюль прошу поискать себе другое место. Либо весь отпуск вы проведете со сморщенным носом, либо перестанете быть собою. И то и другое черевато.
А так народ добродушный и юморной. Понятно, что радушие сие имеет в основе своей коммерческие причины, но я предпочитаю лицемерное гостеприимство искреннему нахерпосылайству. Иногда чувства бывают близки к натуральным даже тут: научил местную торговку фруктами обращению к соотечественникам «Братское сердце» вместо приевшегося тут уже «Друг!» На следующий день та снизила вдвое цены для меня. Говорит-бизнес пошел шустрее. Сейчас разучиваем «Согласие -есть продукт непротивления двух сторон» и «Уговорил, речистый!»
Выяснилось что жена и дочь соответствуют местным представлениям о прекрасном и индусы и индуски все время норовят с ними сфоткаться. Я хихикал что ей можно Анджелиной Джоли тут на пляже работать. Картонной.
Жена в трауре: выгуливать Дольчу, Габану и прочую прореху в моем кармане некуда. Не поймут: Азияты-с. В отчаянии поехали с нашей захолустной деревушки Колвы в город Маргао- то же самое, только народу еще больше и грязь не по колено, как тут, а по уши.
А так все что ассоциируется с счастьем в стране северных варваров пристствует в наличии.
Жара, теплый океан, копеечные цены, зачетный хавчик, лень и нега… Еще 12 дней. Шива и Вишну, дай мне терпения вынести и это… «Жить-значит устоять»
Чего и вам желаю.
Спасибо за внимание.