Попробую восстановить некоторые по памяти…
--Саш, а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо?
--С ума сошел? Работа собачья ж, берут кого ни попадя…
--Дык ж, э та… вот …как же ж?
--А вот так. Потому и живем так недолго. У нас Михасика в реанимацию определили — уж на что мы привычные, но и то петицию написали…
--Какого Михасика?

--Был у нас на курсе один… на курсах, точнее. Лет 10 учился… На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов …
--Это много?
--Это слону много!
--И как он Госы сдал?
--Да ему б все поставили-так заебал…

О! Я вспомнил. У него вопрос был
--«Действия при анафилактическом шоке»
--Это че?
--Аллергия. В тяжелой форме. Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает, он же тугой совсем…
Ну препод так наводяще, мол, ну что вам это напоминает? И подмигивает.
Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто-то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом:
--Гормоны! Гормоны!
Миня подхватил:
--Гормонов, грит, надо.

Ну препод обрадовался, как ребенок, ему б хоре сказать, ан нет, повело кота на блядки:
--А еще?
Ну я смотрел на этот цирк, смотрел, и думаю, сколько ж народу этот дебил угробит…
Ну и так же -театральным шопотом:
--И горячие парафиновые ванны!
Ну Миня и брякни радостно за мной:
--И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ!

Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало.
Так ржал — челюсть вставная метра на три улетела.
То есть представь — только кому чего не то вколят, его немедля: хуяк! — и в парафин макай!
--И что?
--Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили.

Мы его доктор Менгеле прозвали.
Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,
что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек, руководит, лечить учит…
--Гонишь!
--Если бы!

-А ты?
--Что я?
--Тебя сразу в архангелы определили?
--Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
--На какой завод? Военный?
--А у нас что, другие были? Если да-мне об этом не известно.
--И как там?
--Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
-?

--Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
--Героическое парни!
--Не говори!
--И как?
--Да как нехуй делать.

Полемист снял портки, влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
--А в чем прикол?
--А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь…
--Ай…погодь…плохо мне…

--Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась?
Пятеро бочку тащат и победитель за ними
враскоряку семенит.
Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел.
Правда, не весь. Тестикулы б тут оставил.

--Ой…бля…погоди!
--Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.
Причем эти стоят серьезные, как часовые у Мавзолея… Яйца караулят.
--Аууууууу!

Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
--Хррррррр!Уй…Аааа…так что там с автогеном?
--Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
--Уййййййй!!!

--Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!
А гегемоны-на меня так с укором глядят: мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился!
Доктор называется!

--И как?
--А ножовкой! Часа три херачили.
--Вынули яйки из лукошка?
--Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай. Орет еще…
--И что?

--А ничего-я его к однокашникам в травму отправил. Чего мне одному веселиться?
--С почетным караулом?
--Не. Он обрел свободу движений. Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил (там раньше краска была) — с синюшными яйцами наружу. Красиво.
Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.
Народ должен знать своих героев. Я их знаю: не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.
Напоминал он художника, кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
--И как народ?

--Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.

А в травме нехорошо вышло. Я ж по телефону ничего не говорил.
Сурпрыз готовил.
А тут приезжаем-я народ созвал, дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
--Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца! — простынку и сдерни.
--Ихррррррр?
--Сергуня кааак ебнется с лестницы… Побился сильно…
--Аууууууу! Булгаковщина прям: роман «Роковые яйца»! Ой!
--Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
--Так чем кончилось то?
--Да вытащили… потом…
--Без последствий?

--Ну как сказать… без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
--Ну это, пожалуй и к лучшему…
--И я так полагаю.