Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: — Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Hе может быть. Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: — Hе может быть. Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! -…он был уже использованный. Вовочка: — Hе может быть. Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! -…и в нем была дырочка. Вовочка: — Хи-хи! Ха-ха. Танечка: — Hе может быть!!!

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой. Почему?
— Баба у него там…

— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
— Я — ударник!
— Какой же ты ударник, если учишься на «2» и «3»?
— А мне всё ПО БАРАБАНУ…

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
— Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам и дворникам!

На родительском собрании:
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!