Место для рекламы

Последнее время мы с мужем часто ссорились.

Он узнал, что я изменяла ему с парнем из нашего цеха, и хотя я во всем покаялась (дело-то прошлое, что теперь ворошить), при случае всегда напоминал мне, что если я снова в его сторону посмотрю, он с ним разделается. Особенно расходился после выпивки. Как зальет за воротник, вспомнит обиду и давай грозить Василию всякими страшными карами. Обещал даже собственноручно отрезать ему мужское достоинство, пожарить с луком и мне подать на ужин. Ну, я в голову не брала, знала, как проспится — так тише воды ниже травы станет. Однажды случайно осталась с Василием после смены, не нарочно, а так получилось, мастер нас запряг. Муж узнал и давай орать, что Ваське теперь не жить. Я еле отбилась: «У нас ничего не было! Ты спроси у Семеныча (мастера), он врать не станет!» Ну, поорали мы друг на друга, и я вскоре забыла про ссору. Как-то прихожу на смену, а Василия нет, сказали, заболел. Спросила у мужиков, что с ним, они говорят, жена сообщила, что в больницу увезли, но причину не назвала. Решили, что самопалом каким-нибудь траванулся.

Прихожу домой, муж в хорошем настроении, что большая редкость, и даже обед приготовил (он вообще готовить любит, особенно когда поросенка зарежем). Я стала есть картошку с субпродуктами и спрашиваю, из чего жаркое. Муж хихикнул как-то похабно и спрашивает: «А на что похоже?» Я вдруг обомлела. Спина холодным потом покрылась, лицо жаром запылало. Вилка из рук выпала. «На это самое похоже…» — отвечаю, а сама ни жива ни мертва. «Оно и есть — яйца!» — подтвердил мою догадку муж. Значит, выполнил угрозу, зверь, отрезал Василию все… Я от ужаса заорала не своим голосом и кинулась во двор, где меня полоскало минут двадцать. Когда вернулась, муж в полном изумлении спрашивает: «Что с тобой? Ты ж любишь бычьи яйца! Кум теленка зарезал, мне ливер отдал». — «Бычьи? Я думала — Васькины», — выдавила я. Муж от хохота чуть не загнулся. А у Василия, как потом оказалось, был геморрой, кровотечение открылось. Жена-то и постеснялась диагноз назвать. Но с тех пор я на субпродукты даже смотреть не могу. Сразу кажется, что это не баранье и не телячье, а Васькино.

Опубликовал(а)    04 мая 2011
2 комментария

Похожие цитаты

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныФредди-Мак 84  23 июн 2011

Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился,
поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге
купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко
водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает:
«Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»

Опубликовал(а)  Маркер  01 авг 2011

Отправила парню смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза» Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри» Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось» Т9 блин. :-)

© Nastassya 10
Опубликовала  пиктограмма женщиныNastassya  17 авг 2011