Привет… Не знаю с чего начать свой рассказ, раньше не писала, наверно начну банально, начну с события, которое перевернуло мою жизнь. Увы, но это так… Это произошло 3-го октября 2013 года, этот день могу описать так, было ветрено и холодно, противная погода, и не поверите, как в фильмах возвращаясь с новостью моросил дождь, он был таким противным что я почти что вся промокла. В этот день рухнул мир, все то чем я жила. Придя домой я не знала, как сказать об этом своим родителям, это, наверное, самое тяжелое, причинить близким боль. В жизни я старалась не огорчать их, так как жизнь их и так подвела, а тут еще я. Я хочу попросить у них прощение за эту боль, не знаю, смогла бы я пережить такое, так как дети для родителей это все. Мне было больно невыносимо не от того, что мне сказали врачи, а от того как плакала моя мамочка, это не передать словами. Простите что подвела… И так 12 го октября мне сказали мой диагноз, это событие произошло в Израиле, куда меня отправили на обследование (должна сказать это было неожиданно, организация, а именно ген директор отправил меня и все оплатил, я ему благодарно, за то что я побыла в этой чудо стране, не смотря не на какие новости). Сказали цитирую «мы можем продлить тебе жизнь, но не говорим о 20-ть годах жизнь», а мне всего 25 лет… Эта фраза до сих пор как эхо, отражается каждый день, каждую ночь. Услышав диагноз я не заплакала, сидя в больнице с врачами рядом, я их не слышала, все как в тумане, мысли путались, думая о том, что я не успела, и я дико захотела очутиться дома, можно сказать, что от дуда я сбежала, не знаю от чего именно я убегала, от себя или от правды!
Слезы потекли в гостиничном номере Тель-Авива, я плакала на взрыв, одна, наверно именно там я пережила, катастрофу своей жизни, и я благодарно тому случаю, что я была одно в чужой стране, это помогло пережить, и плакать, так как плакала душа, дома не смогла бы, я не хочу, что бы маме было больно от моих слез. Плакала не долго, минут через 15 слезы исчезли, и с этого дня я не могу плакать, не могу оплакивать себя, а иногда так хочется…
Самое странное, что я не чествовала себя больной, и сейчас зная диагноз, пройдя операцию, находясь на стадии лечения, я чествую себя здоровой, даже полноценно, только шрам и боль от пройденного и предстоящего возвращает меня с небес на землю.
Каждую ночь перед сном, один и тот же вопрос на которого нет ответа, где-то в сознании тихий голос повторяет одно слово «почему»? Это сводит сума… Я не знаю, как описать все то, что я пережила и переживаю, как я с этим живу, я тоже не знаю, но продолжаю. Сейчас одно чувство, толчок и потом полет, а в низу бездна, и я не знаю, что там ждет, и куда приземлюсь…
Этим рассказам я не хочу вызвать жалость к себе, нет, говорят когда пишешь и делишься своей болью становится легче, знаю это эгоистично, но по сути мы все немного эгоисты.
Спасибо всем тем, кто прочитал, мою историю, потратив на это время…
Я не прощаюсь, а говорю до свидания.