— Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
— А по-моему, она мне велика…
— Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз…

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Супружеская пара у сексопатолога:
— Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали…
— А попробуйте позу «тачка»!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд…
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я — НЕ ПОЕДУ!!!

Последнее время муж начал поздно приходить с работы. Я взяла и переучила нашу десятимесячную дочь говорить не Папа, а Дядя. Угадайте, кто теперь в семь уже дома???))

Нашла идеальный способ спать на работе))) если вы работаете в офисе с бумагами, то нужно разложить эти бумаги по всему столу, схватится голову обеими руками и спать. Со стороны выглядит как будто ты решаешь глобальные проблемы всего человечества)))

Если утром жена вас будит словами: «Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак», значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы еще не проснулись,
в. накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г. обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д. ночь удалась,
е. накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: «Отстань, б***ь, я женатый!»
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом…