Два наркомана сидят и травку курят. Тяга за тягой, всё супер. Торкнуло. А, как известно, после укурки на хавчик пропирает. Пошли они на кухню. Один из них подходит к плите, смотрит на сковородку и преподнимает крышку.
— Это чё… курица…
— Не-а… это хаваетца…

Есть люди, которые тихонько ночью встанут, тихо пойдут на кухню попить водички и также тихо пойдут спать, а есть я, сверну пару шкафов, наступлю на кота и запнусь об стул пока дойду до кухни, уроню кружку, пролью воду на стол, чуть не уроню чайник с водой и еще и сама обольюсь)))

Женщина на кухне — страшнее ядерной бомбы… Необоснованный
упрек — и все, беги, чтобы взрывной волной не задело…))))))))

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!