Российские поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили и будут поездить просторы нашей поездатой Родины!

Все гениально и в простынь…

Уронили водку на пол — оторвали Мишке руки!

Если хотите, чтобы ваш ребёнок прослужил долго — отдайте его в Морфлот!

Секс без дивчины — признак дурачины.

Жена ушла к другу? Ещё не известно кому повезло больше!

Увести чужую жену не сложно, сложно вернуть её обратно!

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?.

Идет качок, бычается.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Самый длинный конец — у рабочего дня.

Пиво подошло к концу…

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет!

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Внимание ! Человеку, потерявшему в ГУМе золотые часы, сообщаю — двенадцать часов !!
Люблю долгими, зимними вечерами смотреть на обои, на обои мои ВОЛОСАТЫЕ НОГИ!

После свадьбы у меня появились проблемы со зрением — Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Верить нельзя никому, уж вы мне поверьте!

На безбабье и рыбу раком!

Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть — другое.

Кто девушку ужинает, тот ее и танцует

«Красота — страшная сила!», — сказала Красная шапочка, выплевывая волчью шерсть.

Человек-паук боится человека-тапка!:-)

Любовь зла … Дайте хоть козла !!! :-D

на 45 году совместной жизни сходил к сексопатологу, наконец-то ощутил и почувствовал маразм

Не рубите сук, на которых сидите

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
В гаремах нет плохих танцоров.

Главное ребята — перцем не стареть!

Не отвлекаются, любя.

Кто к нам с мечом прийдет, то в орало и получит!

Что женщине по душе — мужчине не по карману…

Счастье есть! Оно не может не есть.

Счастье есть и пить — тоже счастье.

Тощая корова — еще не газель.

Он сказал:"Поехали" и … запил водой.

Любимая, таких как ты нет, не было… и не надо.

Не так страшен русский танк… как его пьяный экипаж

Ласточка, убери свои ласты!

Чем больше джип — тем дальше идти за трактором.

Если у Вас растут рога, не спешите обвинять жену-возможно Вы-просто козёл!

Я меру свою знаю: упал — хватит.

Я не люблю водку, но мне нравится, что она со мной делает.

Хочу, чтобы ко мне в спальную ворвался добрый молодец! И поступил как злой…))))

Мы не спим сутками… и с курами тоже.

Кто раньше встал, того и тапки.

Вывеска в магазине: «Кому в долг, приходите завтра, что вы все время сегодня приходите!»…

Сколька волка не корми, а у медведя толще.

Не имей сто рублей, а имей друга повара.

Ах, какая женщина, 90−60−90,и это только лицо…

В конце концов среди концов найдешь конец и ты наконец!

Любите ваших внуков — они отомстят вашим детям!

Женщины- это такая прелесть: все, что у мужчины на уме, у них это везде.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, получится резиновый мужик.

Кто рано встает, тот целый день спать хочет.
Эх, березка, мне б твои почки.

Иногда только промахнувшись, понимаешь как ты попал.

У печени бы руки были, они бы горло задушили.

Скупой друг, плохой любовник.

Тише едешь, меньше нервов.

Отдохнуть душой и с кем-то.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их 2.

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достает!

Где Вас любил… деревья гнулись

Не могу стоять, когда другие работают — пойду прилягу.

Пришел, увидел, побелил…

Пейте водку «Буратино"-почувствуйте себя дровами!

Виагра плюс димедрол, любовь похожая на сон!
Женщины, как мороженое. Сначала холодные, потом таят, потом липнут!

Поели, попили, пора и честь терять!

Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт!

Перхоть — это опилки от спиленных рогов

Не говорите что мне делать, а я не скажу куда вам идти

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды!

Чем дальше в лес, тем толще партизаны!

Скажи ка, дядя, ведь недаром, ты притаился тут с радаром…

Будь мой папа посмелей, я был бы на три года старше…

Если посчитать часы в течении которых холостяк страдает от одиночества, То не получится и тысячной части того времени, которое большинство женатых проводят в раскаянии по поводу своей женитьбы!!!

Сегодня любовь у нас с тобой будет чуть выше

Если автобусу изменит жена, он станет троллейбусом.

Люблю, когда жена рядом. Рядом!- я сказал!
Поднятый вверх жезл гаишника означает, касса свободна!

«Сел трезвым за руль-залез гаишнику в карман»

«Семеро одного КОЗЛЯТ»

Пропала собака на трех лапках, отличительные признаки, когда писает, падает.

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!

Снегири-не гири, барсуки не суки!

Русские после первой не женятся.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут ХУАН.

Тише едешь — меньше русский.

Водка только сначала стоит дорого… а потом… её цена не имеет значение!!!

Ревность-это подозрение, что изменяешь не только ты!

Не по Хуану сомбреро!

Вчера прыгнул с парашютом — наконец-то узнал откуда выделяется адреналин

Три дня и три ночи скакал Иван-Царевич, Пока скакалку не отобрали!

Коротко о себе — 12 сантиметров…