Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу восторгов». — Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. — Так заведите, сделайте милость: — А, зачем?? — Моя теща об%%ралась от вашей колбасы!

— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к этой теще уже привык.

Вот парадокс!: Почти каждая из нас хочет быть замечательной тещей и зловредной свекровью. НО… Анекдоты, почему-то, сочиняются ТОЛЬКО про тёщ :)))

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит — тёща умерла! Василий — сперва работа, а праздник потом.

Скажите, профессор, как вообще точно можно узнать обладаю ли я чувством юмора или нет?
Это очень просто. Подойдите к зеркалу, и расскажите анекдот. При этом, конечно, должен быть какой-то рядом зритель. Посадите рядом с собой кого-то на диван, например, тещу. Если Вы после анекдота начнете смеяться вместе со своим отражением и тещей, то это значит, что чувством юмора вы обладаете.
Профессор, а если я буду от смеха кататься по полу, а моё отражение и теща будут серьёзными?
Во-первых, если вы будете кататься по полу, то отражения своего вы никак не увидите, а во-вторых, если теща не будет кататься вместе с вами по полу, то это будет всего лишь означать, что в анекдотах до коликов в животе она ни фига не понимает.

Однокомнaтнaя квaртирa. Нa тaхте муж и женa. Рядом нa рaсклaдушке тещa.
Муж пристaет к жене:
— Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
— Неудобно, мaмa услышит.
— Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: «О, мaмa!»
— Что, дочкa?
— Купи зaвтрa хлебa.
Тещa сaмa себе: «Вот зять то прожорливый! Шестaя бухaнкa хлебa зa ночь».