Место для рекламы

ТАКОЕ ДОБРОЕ, ДОБРОЕ УТРО…

Какой идиотский текст и препротивный голос. Что это было?
Ааааа… Это же я вчера вечером придумала, спела «околозаборной сопраной», записала на диктофон и поставила эту ерунду на будильник. Заткнись ты, изверг мобильный! Встаю. Только ещё пять мину…
Проспала! На работу опаздываю!
Так. Без паники. Кофе отменяется. Умываться. Чистить зубы… Ччччёрррт! Какой идиот в стаканчик для зубной пасты засунул крем для ног?! Какой… Сама и засунула. Кот бы до такого не додумался. Отплёвываемся, надеясь, что зубы от этой чистки не выпадут. И почти не противно. Привкус ментола и ещё какой-то гадости. Тьфу…
Не проспала бы, только сон снился интересный. Будто летала я по квартире в ванне, вроде гоголевской Панночки. За котом гонялась. Странный сон…
Натягиваем брюки. Хватаем сумку и — бегом на остановку. Маршрутка! Может успею. Бежать как-то неудобно. Некомфортно как-то. Ещё что ли потолстела за ночь? Угу… Кого вчера вечером внутренний голос уговаривал: «Да какие в блинчике с вареньем калории? Одни сплошные витамины.» Послушалась вражину? Вот и раздуло теперь… с витаминов.
Народ что-то поглядывает. Всегда знала, что у меня харизма. И не захочешь — посмотришь.
Ну да… причесать-то харизму свою забыла. Вот и смотрят.
Ничего страшного. Это у меня, может, прическа такая специальная. Не «Чёртзнаетгдевалялась», а «Художественныйбеспорядок». Модно и креативно.
Так. Надо снисходительно на всех посмотреть, типа: «Ничего вы в современных причёсках не понимаете» и независимо сунуть руки в карманы.
Карманы… Куда карманы-то делись?!
Стоп. Рассуждаем логически. Пришли ночью воры и подменили мне брюки? Брюки, вроде, мои… только без карманов. Воры отпороли карманы? Да зачем ворам карманы-то? На заплатку что ли?
«А я сошла с ума, а я сошла с ума… Какая досада.»
Ладно. Карманы потом разъясним. Может, это обыкновенный полтергейст. А сейчас есть дело поважнее — в маршрутку себя с витаминами впихнуть.
Уффф… Вроде, выбралась из этой консервной банки без потерь. А карманы, наверное вчера в маршрутке и оторвались. Не заметила просто.
Нормальная женщина спешит на работу…
А карманы потом нашлись. Сзади. Брюки-то я задом наперёд надела.
Опаздывала просто.

Опубликовала  пиктограмма женщиныЭгоиsтка  25 фев 2013
15 комментариев

Похожие цитаты

Умоляльная. Для мужчин

В гардеробе нет твоих платьев.
Три недели, как живу вольно.
Наказала ты меня. Хватит!
От пельменей в животе больно.
И от водочки уже плохо.
Плова с курочкой хочу шибко.
А квартира поросла мохом.
Возвращайся поскорей, рыбка.
Припев:
Я тебя назову милым солнышком.
Только пьянку прости и хулу.
А носочки мои опечаленным колышком

Опубликовала  пиктограмма женщиныEgoiSStka  01 фев 2013

любовная пичалька

Свои мечты в сырой подвал зарою,
на pur l’amour надежды хороня…
У гастронома встретила героя.
А может принца, только без коня.

Стоял, прижав к столбу свою сутулость.
Стекала кровь из шрамов боевых.
Внезапно сердце сильно встрепенулось —
любовь меня ударила под дых.

Он рассказал, что пострадавший в драке,
что ничего не помнит голова.
И защитил меня от злой собаки
породы жуткой — чихуахуа.

Опубликовала  пиктограмма женщиныМари Флореску  14 июн 2014

Во мне вчера прорезался поэт.
Я небесов не умолял об этом!
Отнюдь! И с молодых беспечных лет
не знал Шекспира и не бредил Фетом.

Стихов любимой пересохшим ртом
я не читал, в экстазе чуть не плача…
Про зайку видел что-то у Барто.
Да про бычка, который слопал мячик.

Чуковского ни разу не постиг.
До Маршака с Бианкой не охочий.
А он (поэт), как первый мудрый клык
на волю рвался, десны мне куроча.

Опубликовала  пиктограмма женщиныEgoiSStka  15 фев 2013

Вредные продавцовые советы

Если спросит покупатель —
Солона ль селёдка нынче.
(А вопрос ты этот слышишь
стопийсятый раз подряд)
Очень вежливо, без мата
Оторви селёдкин хвостик
И заткни им рот злодею.
Сам распробует пускай.
*****
Если жадный покупатель
Получить желает сдачу.
Всё стоит и не уходит
Двадцать жалких ждёт рублей.
Нос презрительно наморщив,

Опубликовала  пиктограмма женщиныМари Флореску  23 дек 2013

Золушке… скажем, сорок. В зеркале — чья-то рожа
(тут, не иначе, морок) с дряблой пигментной кожей.
Ножки давно не мини. Выросли, как и уши…
Время — субъект противный. Не создаёт, а рушит.

Талия бегемота, руки — что лапки птичьи…
Принц увлечен охотой (только не носит дичи)
Горничные в покои принца — весёлым клином.
Чем он их только кроет? Тоже мне… «я муж-чи-на»

Золушка, впав в немилость, ходит к отцу за речку.
Там ещё сохранилась старая горе-печка.
Там королева ловко выгребет с печки сажу,
После, грызя морковку, сказку отцу расскажет.

Опубликовала  пиктограмма женщиныБудуХорошей_Наверно…  09 ноя 2015