— Чего-чего? Шапочку одеть не можешь? А-а-а, мешает что-то? Иес! Какая я хорошая! С приобретением тебя, сохатенький!

Стоит мужчина возле маленького магазинчика и растеряно спрашивает прохожих СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ГДЕ МАГАЗИН ЗАПЧАСТЕЙ, У МОЕГО ШЛАНГА НАКОНЕЧНИК ОТЛЕТЕЛ? И не понимает, почему люди, начиная отвечать, хватаются за животы от хохота — он стоит возле магазина интим-товаров…

В декабре прошлого года, аккурат перед Новым годом, привезли нам очаровательную кошечку Маняшу, с зоны строгого режима привезли… Сегодня ночью в нашем дворе с машины соседа сняли все четыре колеса, утром полиция шныряет, опрос устраивает, зашли и к нам. Участковый опрашивал маму, а я была в кухне и со мной мои любимцы Маняша и Малыш. Говорю Маняше :"Только освободилась и снова за старое?! Опять поедешь лес валить!" Участковый аж маман задвинул, прошел в кухню и глаза вытаращил. Объяснила ему все, долго хохотали…

Обидели собачку —
Сперли всю заначку:
Сахарную косточку,
«Кириешек» горсточку,
Корочку арбузную,
Печенюшку вкусную…
Как же вас назвать теперь?!
Всё! В обиде на вас зверь!

«Потребность у начальника поезда — 86 человек в месяц (вместо «потребность В НАЧАЛЬНИКАХ)» — Из отчета главного экономиста депо.

«У работника не должно быть вясячего конца (вместо ВИСЯЩЕГО КОНЦА ОДЕЖДЫ) — из инструкции по технике безопасности.

«Вагон 20 187 не возбуждается (вместо ГЕНЕРАТОР В ВАГОНЕ 20 187 НЕ ВОЗБУЖДАЕТСЯ). Начальник поезда молодой парень, по приезде из рейса над ним потешалось все депо, мол, такой молодой, а возбудить не мог!

Покупали гражданскому мужу туфли летние в магазине. Пока ждали доставки из другого магазина, сидели юморили. Но наш юмор был ничем по сравнению прощальных слов продавца, оформлявшего нам покупку: Приходите к нам еще, крем вам в обувь!"