Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина

Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то…
УЙДИ, галлюцинация, я в тебя не верю!!!)))

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Решил мужик в 40 лет креститься. Собрался с духом и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых, и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена… (имелось ввиду — закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен… Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Все говорят, что всё будет хорошо. Но никто не говорит, когда именно…

Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: «Пойду, поймаю рыбу», — перепрыгивает за борт и так легонько — шлеп, шлеп, шлеп — по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: «Пойду-ка и я поймаю рыбки», — прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде — шлеп, шлеп, — дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: «Ну что братья, пойду, принесу рыбки к обеду», — прыгнул за борт и… бульк!, — утонул пастор.
Католик говорит православному: «Эх, неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни…»
Православный священник (крестясь): Какие камни?