-Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать все, что мне нравится! Что со мной?
-У вас зарплата…

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем?
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать?

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают
- А куда ты её денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
- Возле юрты привяжу.
- Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
- Я в юрте привяжу.
- Да у вас в юрте холодно.
- Я её возле костра привяжу.
- Но она огня боится.
- Тогда положу её между собой и женой, пусть греется.
- Да она же воняет.
- Ничего, я привык и коза привыкнет!!!
- ???

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
… показать весь текст …

Возвращается мужик из командировки. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Мужик за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»: — Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!)))))))))

Автосервис. Клиент смотрит счёт. Спрашивает у мастера: — что это за пункт «Прокатило" — 10 000 руб.?! Мастер: — не прокатило. Вычёркиваем.