Ну что, народ, с Концом Света! Он наступил

Случай произошел не со мной, но напишу от первого лица.
Работаю в бутике одежды, в комплексе, в центре города. Рядом — шанхайка. Ее обитатели часто у нас закупаются. И вот, одним (не)прекрасным утром, залетает к нам китайка с мужем. Она по-русски ни бум-бум, он- картавит. Объясняют — надо платье. Предлагаю одно, второе, третье она встречает воплем «Да не хочу я х"й!» Предлагаю четвертое- та же реакция «Х"й не хочу» Поворачиваюсь к ее мужу, а он мне говорит, мол, вы что, дальтоник? Не хочет она серое платье!

иди ты в Нидерланды,
тебе там вырвут гланды,
и намотают глаз на ж"пу,
чтоб не ходил, манда, в Европу!

Решили с мамой приготовить селедку под шубой. Сначала нам попалась Дурная силиконовая свекла- с нее целиком слезала шкурка.
Какое-то время спустя сижу я, тру морковку. Мне это надоело, я шепотом, про себя говорю «ненавижу морковку». Мама переспрашивает: «Жуковку?». Я начинаю смеяться. Только вдохнула, как она с серьезным лицом и круглыми глазами переспрашивает: «Жуковичка — это кто?»
Мы долго смеялись и не могли остановиться.

Был у нас заполошный учитель физики. Однажды сидим, после звонка, он опаздывает. Вдруг с пинка распахивается дверь, он залетает, запинается и падает на колени. Смешки. Он говорит «Здравствуйте, ребята!» и только потом встает. Ржач. На громкие звуки забегает завучиха и возмущается, мол кто урок срывает. «А чего Валерий Конст… ха-ха-ха Константинович перед нами на коленях стоял?». Шутника, как думает завуч выводят в коридор. Раздается вопль и визг циркулярной пилы. «Ну всё, пошли труп прятать" — зловещим шепотом говорит мой сосед. Неудачливый одноклассник встречен Ржачем.

Только русский человек, прощаясь, говорит: «Давай!»