РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Небольшой магазин, периода развала, в котором можно купить ВСЁ.
По определённым дням продают газету с программой телевидения по 40 рублей. Все идут с монетами достоинством -50- и -100- рублей, а монеты -10- рублей закончились. Находчивый продавец достаёт коробку с презервативами по 10 рублей и, каждому купившему газету мужчине, предлагает на сдачу презерватив. Реакция разделилась на 3 группы:
1.Давай.
2.Лучше спички.
3.Ищи сдачу.
Вечером продавец, проходя мимо играющих в карты мужчин, услышала шутки в адрес сегодняшней торговли, и ОТВЕТИЛА:
-А я теперь про всех мужиков в округе знаю!!! Кто может, кто не может, а кто при помощи спичек подглядывает!!!
Через неделю, когда проблем с -10- рублями не было, ВСЕ мужчины, при покупке газеты, задавали один вопрос:
-А ЧЁ, ПРЕЗЕРВАТИВОВ НЕТ?

Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе. Ибо у всех установлены пароли «1111», а у меня внезапно «2222». Но и это не все: я — единственная в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

Ателье. Вышла на работу после больничного. Сижу, тружусь, заходит парень, чего-то расспрашивает, интересуется, когда можно прийти, отвечаю:
- Работаем без выходных.
-А я вчера приходил, у вас закрыто было!
- Да, я болела несколько дней
- А я смотрю, ты хорошо шьешь, и руки не трясутся
- А чего они у меня будут трястись? Я ж не с похмелья!
На лице — искреннее недоумение:
- Как не с похмелья??? А говоришь — болела!..

Вот так вот! При слове «болела» у человека только одни ассоциации — ПОХМЕЛЬЕ!

Почесуха-кожное заболевание, а такде неуёмное рвение.
Например, на работе-это производственная почесуха.

Бужу сегодня утром мужа, нежно и ласково шепчу на ушко:"Любимый, вставай… просыпайся…" А он мне сквозь сон: «3 лазаньи на доставку!» Шеф-повар, блин!!!