КАК МОЖНО ДОСТАТЬ СЕКТАНТА… Как могут достать сектанты, особенно различные «свидетели», никому рассказывать не надо. Переспорить их невозможно, бить негуманно, а просто сбежать — несолидно. Недавно стал очевидцем просто гениального решения моего коллеги по работе. Идем, настроение хорошее, взяли по пиву. Навстречу они — две неопределенного возраста дамочки. В руках «литература» — разные там «сторожевые башни», «библии Иеговы» и прочая макулатура. Подплывают к нам и начинают свою вечную песню — «а знаете ли нашего господа, а хотите ли спастись от конца света», ну и т. д. Коллега, не поменявшись в лице, сует мне в руки свое пиво, размашисто осеняет их крестным знамением (точно как поп в церкви!) и строго говорит: — Идите, дщери мои, и впредь не грешите! Немая сцена. Программа дала сбой. Мы удаляемся, а позади два соляных столпа, наподобие дочери Лота. И правильно, нечего грешить!

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».

— Что на работе делаешь?
— Домой хочу!

-Прикинь! После всех рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, используя минимум аксессуаров, обуваю закрытые туфли-лодочки. Так это кадровичка и двух минут со мной не говорила-выгнала!
_Слышь, Вась, может, ты не побрился?

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
— Мама! Мама! Смотри — программисты!
— Почему ты так решил?
— Они как папа! — немытые, лохматые и мозоль на попе!

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?..