твердили мне родители:-микробы-возбудители!---теперь люблю до гроба я одного микроба.

Едет с родителями маленькая девочка в маршрутке, лет 5−6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
— А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
Вот такие нынче городские детки!

2112 год.
Объявление в Роддоме:
На многочисленные просьбы родителей выдать пульт от ребёнка, сообщаем, ПУЛЬТЫ КОНЧИЛИСЬ!!! Осталась, только старая книга «Как правильно воспитывать детей»! Жалуйтесь главврачу!!!

Увидела в Интернете прикол: «Мои родители, должно быть, пираты. Иначе откуда у них такое сокровище?» (:
Щас, думаю, я над мамой приколюсь. Подхожу к ней и спрашиваю:
-Мама, ты пират?
-Ну нет, а что?
-А откуда у тебя тогда такое… счастье?
Мама смотрит непонимающе. Через пару секунд до меня доходит, что я прогнала, причём не по-деццки.
-В смысле, откуда у тебя тогда такое сокровище? — поправляюсь.
Мама смотрит на меня поверх журнала, затем выдаёт неуверенно:
-Евгений Ваганович?..

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»