В магазине:-Водка свежая?
-А разве она бывает несвежая?
-Ещё как бывает! Вчера взял три первые две оказались нормальными, а третьей отравился!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сцуко, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе, добавить еще водки — к разборкам.

Российские учёные как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается ВОДКА…)))))

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского — попугай на плече.
Американец:
— Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
— Выпью.
— А два стакана?
— И два выпью.
— А три?
Попугай:
— И три выпьет, и четыре, и тебе пи… лей дадим, и червяка твоего склюём!

Катя с Олей пили водку… А потом вспомнили, что они леди и стали пить шампанское!..