— Мой-то у меня, не иначе, мусульманин! Пришла домой под утро, а он — неверная! неверная! ???

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо… а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
-Вот, блин, 5-ая «натура» за день, я вам чё… ну ладно. ща чё-нить придумаем… Вышел он из машины… нашёл мужика, который согласился за N-ую суму «взять» эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину… Процесс пошёл. Такси зашаталось… Вдруг таксист видит — мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит… Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет… Он и спрашивает: «Кого @бёшь???»
Мужик:"Жену…"
Мент:" Аааа, а я думал бл@дь…"
Мужик:"Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил…"

фотография жены и дочери в портмоне мужчины, как напоминие о том, что «ЗДЕСЬ МОГЛИ БЫ ЛЕЖАТЬ ДЕНЬГИ»

Я очень заботливая! Своего мужика берегу, все время пользуюсь чужими…

В лесу субботник… кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой.
— ворона, ты че? охринела? куда ты с раскладушкой?
— лева сказал — кто работать не будет, того вы*бу, а мне на земле нельзя, у меня почки…

Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: «У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.» Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку