Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи… Быстро!
********************************
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
********************************
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты чего такой грустный?
А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая!
— Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
— Так дай мне какую-нибудь сумку.
— Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит!
************************************
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол
***************************
— Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
— Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение…
***************************
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.. .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо..
******************************
Летит Баба-яга над пляжом нудисток и спрашивает у одной:
-Ты чего голая?
-Я не голая, я в эротическом костюме!
Приходит Баба-Яга домой, раздевается и ложится на крышу избушки. прходит Кащей Бессмертный.
-Ты чего голая?
-Я не голая, я в эротическом костюме!
Кощей, критически осмотрев ее со всех сторон:
-Ты бы его погладила бы, что ли… Может, лучше будет.
**************************
— Почему в Индии у женщин на лбу красные точки?
— По всей видимости, в Индии нет пепельниц…
*********************************
Из пляжной жизни…
Раньше, чтобы увидеть задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.