Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел —
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.

История про Жопу или как же всё-таки заколебали дебилы.
Пошла я сегодня утром в лес за грибами. Иду, никого не трогаю, лисички, подосиновики, белые-всё есть, красота вобщем. Зашла достаточно далеко, но заблудиться не боюсь, ибо знаю эти места с детства. И вдруг посреди леса метрах в пяти от меня, смотрю, стоит Жопа. Я аж опешила, что за глюк е… ий. Глаза протёрла, присмотрелась, ну точно Жопа. Большая такая и на ножках. То есть какой-то мудак при виде одинокой девушки в лесу решил приколоться, с…
… показать весь текст …

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели — спит. Растолкали, поставили.
— Отец, ты че?! Замерзнешь!
— М-м-му-у-у-у…
— Адрес свой скажи.
— Не помню…
Поворачиваем его вокруг оси.
— Местность знакомая?
— Да.
— Где твой дом?
— Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
— Дальше куда?
… показать весь текст …

Знакомый только что рассказал. Приехал он в командировку в Татарию в маленький городок. Заселился в гостиницу. Поскольку в самолете дали только одну конфетку, чувствует, кушать хочется. Пошел в город в поисках еды. Ни кафе, ни ресторана не нашел, зато попался ему продуктовый магазин. Зашел, прикупил чая в пакетиках и кекс в коробке. Вернулся в гостиницу, стрельнул у дежурной по этажу кипятильник, сделал чаю, открывает коробку с кексом, уже и нож приготовил, а там лежит пакет с порошком (полуфабрикат), а на нем надпись:"Печём дома". Говорит, сильно обломался.

В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось — персиковый компот.

Я борюсь с игроманией!

Предистория: в московском метро висит реклама «Я борюсь с игроманией! тел. 545−58-ХХ». Запись одного утроеннего разговора этой службы.

Молодой человек (далее М): Алло, здрасьте, это «Я борюсь с игроманией»?

Оператор (О): Здравствуйте! Да, управление по делам молодежи, Ирина, слушаю вас.

М (вполголоса): Слуушайте, тут впереди меня идет какой-то пацан и играет в тетрис на телефоне! Чё делать-то?

О: Простите, что вы имеете в виду?

М (нетерпеливо): Ну блин, тут пацан иде…
… показать весь текст …