На выходных пекла блины. В смысле, как будто бы пекла их я, а уделали меня они.
На шестых по счету лохмотьях метнула поварешку в стену и пошла в интернет узнавать, почему эта блинья дрянь бесконечно рвется, и какие успокоительные быстро действуют. В интернете выяснила, что все статьи с заголовком «почему рвутся блины» никогда не начинаются с логичной фразы «блины рвутся потому что…».
Сначала всегда густо намазано информацией про: «блины это замечательное круглое лакомство, дошедшее до нас из древности (ногами); готовить блины — занятие немудреное, это каждая собака, то есть, хозяйка знает. Масленица — славянский народный праздник, который олицетворяет, выражает, отражает и является. Блины — блюдо универсальное, их можно подать с чаем, с молоком, с кувырком, нафаршировать и мясом, и творогом, и чёртом (вкуснее всего лысый), и торт из них сделать можно, и вертуту скрутить. И наконец, причин рвания блинов издревле существует великое множество, в этой статье мы последовательно рассмотрим все из них».
Бесконечно я теперь могу смотреть всего на три вещи, и все три — это как авторов статей про рвущиеся блины бьют сковородами в ум. Еле вычерпала эту бездну народной мудрости до сути.
Итак, внимание, суть. Приготовьтесь. Инфа бомба.
Блины рвутся потому что:
1. В тесте мало муки,
2. В тесте много муки, 3. В тесте мало масла,
4. В тесте много масла,
5. У вас яйца плохие, 6. Яйца хорошие, но их мало, 7. Яйца хорошие, но их много, 8. Сковорода плохая, а нужна хорошая, плохая не нужна,
9. Сковорода хорошая, но слишком новая, а нужна более старая, но не особенно, не такая старая, чтобы уже плохая,
10. Вы неправильно молитесь,
11. И наконец, потому что пекарь так себе человечек, и руки у него из ж…ы)
Если я правильно поняла концепцию, можно взять любую причину из миллиардов существующих — и в этот момент где-то в мире из-за неё будет рваться блин. С другой стороны — если у вас рвутся блины, достоверно установить причину рванья скорее всего не хватит жизни, ведь значительная её часть уйдет на то, чтобы проскроллить круглое лакомство, древность, масленицу и вертуту.
Добавила муки — рвутся.
Разбавила тесто — рвутся.
Поиграла с разными яйцами — всё то же.
Пожонглировала сковородами — ничего.
Помолилась — без-ре-зуль-тат-но!
Последовательно дошла до последнего пункта, переставила руки в другое место — не помогло.
Психанула, выкинула блинную рванину, тесто, сковороду, прокляла кулинарию и древность, из которой до нас дошло это всё. Сварила себе кастрюлю глинтвейна.
И вы знаете, с первой попытки получилось отлично. Никто не докапывался до возраста кастрюли, и не говорил, что в кастрюле слишком много, например, вина. Можно подать с чаем, мясом, творогом и без ничего; приготовить на масленицу и на день работников филармонии, а также при некоторой сноровке и фантазии свернуть в вертуту.
Замечательное жидкое лакомство, дошедшее до нас из древности. Оно же безрецептурное успокоительное номер один.
И наконец, главное достоинство.
Приготовьтесь.
Инфа бомба.
Глинтвейн не рвётся.