В глубине горы Необъяснимо, в зале с говорящим названием «Откуда ноги растут», состоялось экстренное заседание Вселенского совета причин. Повестка дня: «Рассмотреть и систематизировать основные причины возникновения войн, а также вынести на голосование предложение о полном их запрете».
Председательствовал сам Господин Случай — седовласый джентльмен в клетчатом пиджаке, вечно теряющий очки. Секретарём была Тётка Обида — дама с вечным комком в горле и списком всех нанесённых когда-либо оскорблений.

Господин Случай постучал молотком:
 — Повестка ясна. Начинаем заслушивать экспертов. Слово первому докладчику — Господину Экономическому Интересу!

Господин Экономический Интерес, в костюме из банкнот и с портфелем, набитым золотыми слитками, важно поднялся: — Уважаемые коллеги! Войны начинаются потому, что кому-то нужны ресурсы. Нефть, газ, плодородные земли, редкие минералы… А ещё — рынки сбыта! Представьте: у вас фабрика по производству волшебных котлов, а сосед не хочет их покупать. Что делать? Правильно — объяснить ему с помощью армии, что это лучшая инвестиция в его жизни!

Зал одобрительно зашумел.
 — Следующий — Господин Геополитический Расчёт!
Господин Геополитический Расчёт, в очках с картой мира вместо линз, откашлялся: — Войны возникают из-за стратегического положения. Хотите контролировать проливы? Захватите побережье. Нужно обезопасить границы? Продвиньтесь на пару сотен километров вперёд. А ещё лучше — создайте буферные государства. Или, на худой конец, придумайте угрозу, чтобы сплотить народ. Это безотказно!

Тётка Обида возмущённо фыркнула: — А как же мы? Без обид и мести ни одна война не обходится! Вспомните: король, А оскорбил посла короля Б, тот в ответ нахамил на балу, потом кто-то не так поклонился… И вот уже армии стоят на границе!

Господин Случай кивнул: — Да, да, Тётка Обида, вы правы. Но давайте выслушаем ещё одного важного свидетеля — Профессора Идеологической Убеждённости!

Профессор, в мантии с вышитыми лозунгами и с мегафоном в руках, вскочил: — Войны — это борьба идей! Одни верят в свободу, другие — в порядок, третьи — в светлое будущее. И каждый уверен, что его идея — самая правильная. Поэтому мы обязаны нести её другим… с оружием в руках, если они не понимают по-хорошему!

В углу зала нервно заёрзал Дядюшка Страх. Он всё время оглядывался и шептал: — А может, просто все друг друга боятся? Один вооружается — другой пугается и вооружается ещё сильнее. Потом кто-то случайно выстрелит, и понеслось…

Тут дверь распахнулась, и в зал ввалился Кузен Амбиций — молодой, энергичный тип с картой завоеваний под мышкой: — Да ладно вам! Войны начинаются, потому что кому-то хочется славы! Короли мечтают о новых титулах, генералы — о медалях, а поэты потом напишут героические баллады. Это же так романтично — размахивать мечом и кричать: «За родину!»

Господин Случай устало потёр переносицу: — Итак, подведем итоги. У нас есть:
экономические интересы (нефть плюс рынки сбыта равно война);
геополитические расчёты (стратегические точки плюс буферы равно конфликт);
обиды (оскорбление умноженное на гордость равно месть);
идеология (правильная идея превращается в навязывание);
страх (гонка вооружений плюс недоверие равно паника);
амбиции (слава плюс честолюбие равно завоевания).

Тётка Обида подняла руку: — А ещё бывает, что просто скучно!
Все обернулись к ней. — Ну правда, — продолжила она. — Сидят короли, министры, генералы… дел нет, интриги кончились. А тут раз — маленькая победоносная война! И сразу жизнь веселее, газеты пишут, народ сплотился, герои появились…
Зал замер. Потом разразился хохотом.

Господин Случай вздохнул: — Похоже, запретить войны не получится. Они слишком… разнообразны. Предлагаю следующий пункт повестки: «Как сделать так, чтобы войны были хотя бы короткими и не очень разрушительными?»

Но тут дверь снова распахнулась, и на пороге появился Малыш Случайность с рогаткой в руках: — А можно я стрельну?

И зал снова погрузился в хаос.