Вместо того, чтобы инвестировать в меня эти долбанные десять тыщ, супруг купил на них телескоп, так что я лично совсем не при чём.
Я бы и не заметила ничего, если бы они с ребёнком не стали с таинственными рожами шарахаться от меня по всей квартире с криками: — Шухер, Зоя идёт.

Так я обнаружила, что на вверенную мне территорию проник телескоп.
Я набрала в обе груди побольше воздуха и громко сказала: — !!! (бессмысленный набор фраз) — Ты же хотела, чтоб я проводил с ребёнком всякие научные опыты. Мы будем смотреть на звёзды. — !!! (набор фраз про скока пачек сахара можно купить на десять тыщ) — В 2023 году ожидается прилёт инопланетянин. Я хочу первый это увидеть. Кто первый увидит, того обещали покатать.

Ладно.
Про инопланетян и «покатать» мне понравилось.
Тоже встала в очередь в дырочку в телескоп смотреть.
Без очереди семья меня не пропускала, даже не смотря на то, что я быстро на ксероксе напечатала удостоверение блогера.
Оказалось, что в дырочку в телескопе отлично видно всякие прикольные штуки: — дохлую муху с трагическим лицом между стёкол на пятом этаже, — мацающуюся парочку в окне десятого этажа, — гирлянды из трусов и носков, — тётечку с третьего этажа, которая сначала считала деньги, а потом скрутила 750 долларов в рулончик, спрятала их в носок, носок положила в матрёшку, а потом мимо неё прошёл кот и мы очень переживали за животное.
Но слава богу женщина не стала косплеить сказку про Кащея и просто спрятала матрёшку в шкаф.

А то, что на балконе соседнего дома дедушка в зелёных стрингах сделал 45 приседаний, а потом встал на голову и стал дрыгать своими кривыми волосатыми ногами, это мы ваще даже не видели, уважаемые полицейские.
Мы смотрели на звёзды!
Мы не извращенцы, как тот дедушка в стрингах орал. У нас научные опыты. Мы ждём, когда инопланетяне прилетят.
А они обязательно прилетят — когда, если не сейчас.
Телескоп конфисковать не дам. Свой иметь надо.