Женщина:
— Я третий раз объясняю, как пройти к моему дому!
Оргазм:
— А точнее? Я правильно иду щаз?
Женщина:
— Хосподи, откуда мне-то знать?!
Оргазм:
— Давайте руководите процессом.
Женщина:
— Я сказала адрес! Дальше сами.
Оргазм:
— Вы хотите пиццу или нет?
Женщина:
— Пиццу я хочу! Я долго трахаться не хочу.
… показать весь текст …

-Девочки, чем вы мажИтИ лицо, чтобы оно было натянутым?
— Селедкой. Для натянутости ее хорошо на ночь кушать. Много. Глазья только надо утром сильно засмокать, чтоб их видно было.
-Што сделать с глазьями?
-Вы с Урала? Засмокать. Гляньте на мою аву.
-У вас там панда.
-Сами вы панда, жеееенщинаа, я модный популярный визажист. Это смоки эс.
-Может смоки айс?
— Айс это лед ващета, женщина. Эс — глаза. Карочи, берете чёрные тени, тыкаете туда пальцами и жыыырно вокруг глаза мажете.
-Не там у вас глаз…
… показать весь текст …

Посленовогодняя женщина (немножка зомби) нарезала зелёные яблоки, положила на них творог, посыпала корицей и села напротив духовки.

Глаза:
-Крааасиивооооо. Настоящая рождественская еда!
Мозг:
— Чо происходит? Я тока проснулся.
Руки, борясь с фантомом рюмки:
-Это все из-за жопы. Она не влезла в юбку.
Жопа, блаженно закуривая сигару:
-Ах, оставьте!
Желудок:
— Засунь в себя поваренную книгу тварь. Опять мне отдуваться. Ненавижу яблоки и творог.
Глаза:
-А отодвиньте ее, пжста, от духовки, а? Мы уже корочкой покрылись.
… показать весь текст …

-Боже, хочу на море.
-Пусть этот козел мне позвонит.
-На море!
-Влезть в эти гребанные шорты.
-На море.
-Пусть заплатят гонорар!
-В отпуск.
-Похудеть.
-Пусть позвонит!

И сидят ангелы на облаках и сортируют, сортируют просьбы, молитвы, смски. Трафик такой, что уши сносит за спину. Всем срочно.
Всем пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!

И ходит между облаков тетечка с клетчатой сумкой, и раздает ангелам судочки с порционной едой:
… показать весь текст …

Стилистка:
-Штош, сегодня у нас вебинар «Основа гардероба современной женщины». Меня хорошо слышно? Прием, прием.
-Ваще не слышно. И слава богу.
-Слышно плохо, зато не видно. У меня чорни квадрат.
-Так вы в микроволновку смотрите, женщина.
-Верните мои деньги, мне уже ничо не нравится!
-А как таких страшных баб пускают в стилисты?
-Это у нее дохлая летучая мышь на голове?
-Это у нее голова?
-Это она?!
-У меня такая ситуация! Я одела прозрачный блузооон на работу, а начальнику у нас 20 лет. И рос…
… показать весь текст …