«Мама, посмотри на меня! Посмотри!», — маленький мальчик машет маме, призывая ее разделить с ней восторг от скатывания с горки. Мама улыбается и машет ему в ответ. Есть контакт.

Передо мной сидят два прежде любящих друг друга человека, которые давным-давно не смотрят друг на друга: не встречаются глазами, не проявляют взаимного интереса и не призывают друг друга разделить с ними радость. И это как обрыв связи — контакт был, но сейчас его нет.

Знаете, какой самый ценный подарок для человека? Оказаться в центре внимания кого-то для тебя значимого. Ощутить его/их заботу, искреннюю заинтересованность, «небезразличие», восхищение и собственную важность порой значит ощутить, что ты есть.

У Жака Лакана, французского психоаналитика, есть чудесная метафора о том, что понять себя мы можем только через другого, через его взгляд, направленный на тебя. Поделюсь. Представьте, что вы стоите перед огромных размеров богомолом, и на вас надета какая-то маска. И вы не знаете, что это за маска. И кто вы в этой маске для вас самого непонятно, кем видит вас богомол- непонятно и что ему взбредет в голову, глядя на вас, - тоже непонятно. Может, для богомола вы никто. А может, еда. А может, враг. Это столкновение с чем-то, о чем вы не имеете никакого представления — с желанием Другого относительно вас.

Возникает тревога. И что мы с ней делаем? Как правило, начинаем экранировать своим психическим фантазмом об этом самом «богомоле»: он «добрый», «травоядный», «меня не видит» или наоборот, «злой», «хищный» и «сейчас меня сожрет»…Фантазм придает ситуации понятные желания — чего он (Другой) от нас хочет. Например, фантазм о том, что этот Другой меня любит, окрашивает поступки и слова этого Другого в любовь. Даже если к любви это не имеет никакого отношения. А фантазм «я с ним несчастна» окрашивает все в цвет злости, раздражения, разочарования и заставляет отводить глаза.

Мысленно мы рисуем портрет своего «Другого», и вместо человека начинаем контактировать с этим нарисованным нашим фантазмом образом. В любой ситуации мы видим не своего партнера, а свое представление о нем. И это представление, делающее нас счастливыми или не очень может не иметь никакого отношения к реальности.

Знаете, что мы делаем на парной терапии? Учимся по-другому смотреть на себя через партнера. На реального партнера, а не на образ «богомола». Научаемся снова замечать его глаза, губы, руки, манеру сидеть и говорить. Прикасаться к нему, смотреть, слушать, обращать внимание на тембр голоса так, будто видишь его первый раз. А еще разделять чувства друг друга, помещать партнера в центр своего внимания… И наблюдаем, как растёт и разворачивается душа в эти негромкие минуты…

Клинический психолог