Место для рекламы

Утром я торопился на встречу и как назло, в кассу за билетами в метро была длиннющая очередь. Делать нечего — я встал за каким-то мужиком и приготовился доставать телефон, чтобы звонить и извиняться, говорить, что опаздываю. В этот момент к очереди подошла женщина и сказала, — кто хочет пройти, пусть идут с ней, у нее пропадают две поездки. Всего пятнадцать рублей за поездку.
Мы с мужиком двинулись одновременно. Он тут же отдал ей деньги, которые уже держал в руке, а я начал судорожно искать по карманам мелочь. Не знаю даже, почему я так затупил и просто не отдал ей две десятки, которые достал из карманов. Женщина взяла у меня из руки десятку и двинулась к турникету, говоря, что так она и на работу опоздает. Первым прошел мужик, потом она пропустила через турникет меня. На минуту я остановился на лестнице, вытащил из карманов джинсов почти все, что там было и, наконец, нашел пятак. Повернулся, чтобы отдать его женщине — она же шла следом за мной, и никого не увидел возле турникетов. То есть, совсем никого. Я посмотрел через стеклянную дверь на платформу — может, она меня обогнала. На платформе стоял мужик, который прошел впереди меня, но никого похожего на эту женщину не было. Я спустился на платформу, продолжая выискивать взглядом ту самую женщину и вдруг понял — я совершенно не помню, как она выглядела. Так я и вошел в вагон с этим пятаком в руках. Почему-то я не положил монету обратно в карман и всю дорогу до Третьяковской держал его в ладони. И даже выйдя на Ордынку, так и пошел с ним, как дурак. Когда я шел мимо церкви, ко мне подошла старушка — сынок, помоги Христа ради. Я достал из кармана первую попавшуюся купюру, дал ей. А потом, движимый каким-то странным чувством, вложил ей в сморщенную ладонь тот самый пятак, добавив при этом — а вот эту монету нужно будет обязательно отдать кому-нибудь. Дождался пока она сфокусирует на мне свои слезящиеся глаза и добавил зачем-то — иначе увеличится энтропия и погубит вселенную. К моему удивлению, бабуля монету взяла. То ли от неожиданности, то ли проникнувшись ответственностью за вселенную, фиг его знает. Я к чему так долго рассказываю эту банальную историю. Сегодня, когда я ждал друга на лавке возле макдональдса на 1905 года, ко мне подошел мужик, вполне прилично одетый и заговорщицки прищурившись, спросил — Стругацких читал? Я обалдел немного, но головой кивнул утвердительно. Тогда он сунул мне в руку пятак и сказал — эту монету ты должен будешь отдать кому-нибудь сегодня до 12 ночи, иначе наступит конец света. Понял? Я опять кивнул, окончательно охреневая. И мужик ушел. Неужели это та же самая монета? Да, и что мне теперь c ней делать-то? Я же помню, что сам всю эту фигню придумал, но все же мне немного страшно — а вдруг и правда, кааак шандарахнет.

Опубликовал(а)    08 янв 2012
3 комментария

Похожие цитаты

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныФредди-Мак 84  23 июн 2011

Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился,
поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге
купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко
водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает:
«Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»

Опубликовал(а)  Маркер  01 авг 2011

Отправила парню смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза» Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри» Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось» Т9 блин. :-)

© Nastassya 10
Опубликовала  пиктограмма женщиныNastassya  17 авг 2011