Человек, который не чувствовал любовь в детстве, не способен поверить в то, что кто-то его может полюбить. А тех, кто проявляет к нему искреннюю симпатию, он под разными предлогами отталкивает, подозревая в лицемерии, лживости, манипулировании и т. д.
Почему так происходит? С одной стороны — такие люди очень хотят быть любимыми, а с другой — их сковывает страх зависимости от другого, потому что это сделает их очень уязвимыми. Страх, что история из детства может повториться и бессознательная установка: «если не любили самые близкие люди, то с чего вдруг полюбит какой-то малознакомый человек?.»
К. Хорни сравнивает это с ситуацией «человека, который умирает от голода, но не осмеливается съесть что-либо из страха, что еда отравлена».
Такой страх близости развивается у тех, кто имел травматичный опыт в детстве, где присутствовали отчуждение, холодность, контроль, жестокость, насилие. Где не было возможности проживать открыто все свои чувства и эмоции — радоваться, веселиться, печалиться, проявлять нежность и получать её в ответ, не было чувства защищённости и абсолютного принятия, а были лишь упрёки, недовольства, безразличие, критика, наказания, нелюбовь…
Поэтому и есть страх повторения этого опыта, страх привязаться, а потом быть оставленным, униженным, использованным. Если имело место насилие, то отношения будут ассоциациироваться с болью, отвержением и унижениями.
И в таком случае, как бы сознательно человек не стремился к отношениям, он сам же и будет их разрушать.
Такие люди во всём ищут подвох, а кто ищет, тот всегда найдёт, как известно. Они всегда в обороне и ожидании «ножа в спину». Причём, на начальной стадии общения, они могут быть вполне открытыми, доверять, делиться, но как только почувствуют, что человек становится ближе, тут же включится защита и найдётся повод, чтобы контакт под тем или иным предлогом прервать или вовсе прекратить. Или создать ситуацию, при которой другой человек будет вынужден отказаться от общения. И наступает временное облегчение: «фух, как хорошо, что я избавился от этих отношений, которые ни к чему хорошему бы, конечно, не привели». Но длится оно не долго, и снова ощущение пустоты, ненужности, одиночества…
Поэтому они, как правило, постоянно чем-то заняты, у них много работы, различных занятий — многочисленные хобби, бесконечная учёба, поездки, соц. сети и т. д. Постоянный движ, позволяющий до какой-то степени компенсировать отсутствие близких отношений.
Проблема в том, что сам человек не осознаёт того, что именно его действия приводят к разрыву отношений — винить он всегда будет другого или обстоятельства. Именно поэтому история повторяется вновь и вновь до тех пор пока не получится увидеть определённую закономерность, если получится. Тогда появится шанс что-то изменить.
К сожалению, изменить самостоятельно такую «стратегию» очень сложно — она закрепилась ещё в детстве и безотказно работает. Но кому-то удаётся «перебороть» этот страх, вступив в отношения и получив новый опыт любви и привязанности. Если это произошло, то такие отношения можно назвать терапевтичными, целительными. Но, скорее всего, потребуется не один год совместных усилий, прежде чем получится полностью довериться, открыться, узнать и почувствовать — что же такое любовь, что можно не бояться близости, не бояться быть собой рядом с другим.
И когда такие люди есть среди близких или друзей, то возникает огромное желание их обнять, чтобы так передать частичку своего тепла и нежности. Но, к сожалению, это не работает, если нет ответного стремления, это может лишь вызвать у них сильнейший дискомфорт.
Поэтому, если самостоятельно не получается, то над этим можно работать в терапии, устанавливая доверительные отношения с психологом, которые со временем позволят перенести этот положительный опыт на отношения с другими людьми. Но и здесь быстро, к сожалению, не получится.
Но я очень верю в то, что стремящийся к нежности обязательно обретёт её. Потому что не деньги, ни любимая работа, ни власть, ни известность, ни всё остальное никогда не дадут того, что может дать искренне любящий человек.