Место для рекламы

Циля! Циляяя… у тебя есть два яйца?
— Во- первых я тебя слышала с первого раза. Во- вторых, зачем тебе два яйца?
— Хочу удивить Моню.
— Яйцами?
— Хочу приготовить ему вареники с картошкой.
— И он шо, должен удивиться?
— Ну! Я ж никада не делала вареники.
— Ты хвастаешься или заявляешь о своем позоре с наглой, невинной физиономией.
— Циля, я про яйца спросила.
— Та вот пока дойдет очередь удивляться Моне, ты удивила меня уже два раза. Зачем тебе яйца для вареников.
— Как зачем? Для вареников.
— Ну и кудой ты их тудой будешь засунувать.
— Ну в вареники!!!
-Софа, в какую часть вареников ты будешь засунувать два яйца?
— В тесто.
— Тесто на вареники делается без яиц. Соль, вода и мука.
— Шо и всё?
— Ну.
— А в картошку?
— В картошку можно, но хватит одного. Лук надо жаренный в фарш.
— Шо, и фарш надо?
— Та не. В смысле в картошку.
— А. А картошку мелко резать?
— Картошку надо сварить и сделать пюре.
— Мммм, если я сделаю пюре, то это уже еда. Зачем её в тесто, тада засунувать.
— Ну ты хозяйка или где?
— А можно быть хозяйкой… как-то по- проще?
-На Одесской кухне лишь бы шо не проходит. Тут своя… цыганочка с выходом.
— Цилечка, ну ты всё знаешь, всё умеешь… Я обещала Моню удивить.
— Вот не надо было лишнего заливать. О! Идея! Сделай заливной пирог.
— Оооо, Циля, я от одного слова «пирог» уже в стрессе, а тут ещё прилагательное «заливной». Как холодец што ли?
— Та не. Это для тех, кто на кухне любит просто, но с выдумкой. Давай вари картошечку, жарь луковку, я к тебе иду… заливать.
— А яйца надо?
— Надо.
— Так у меня нету.
— Ну я несу. Два яйца, чуть соли, чуть перца, взбить венчиком. Кефир, можно уставший, можно ряженку, можно простоквашу. Пол- чайной ложки соды. И муки, как на оладьи, чтобы тяжело выливалось. И две столовых ложки растительного масла. Делим количество теста приблизительно на две части. Одну часть выливаем в форму, лучше силиконовую (не пригорит), потом выкладываем начинку (любую), постарайтесь выложить ровным слоем, не доходя до бортов и заливаем второй порцией теста. Сделайте проколы. Возле бортов тесто верхнего слоя должно соединиться с тестом нижнего слоя. И в духовку. На 180 градусов, минут на 40. И вы удивите не только Моню, но и себя.

Опубликовала    28 авг 2023
0 комментариев

Похожие цитаты

— Сарочка, а шо у нас сегодня на ужин?
— Сема, на улице пока ещё тока завтрак. Я за ужин ещё не думала.
— А может на ужин винегретик?
— За винегретик надо было думать вчера, там свекла долго варится.
— А мама делала по — одесски, сырой винегрет.
— В смысле «сырой»?. Это шо сырую свёклу жевать?
— Та, не… ты позвони, она расскажет.
— Ой, ей тока позвони…
— Мама, а ваш Семочка очень хочет ваш винегретик, я забыла рецептик, напомните.
— Здрасьте, она забыла… она и не знала. У вас в вашем Задряпинске…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  21 окт 2021

— Але! Мама! До вас пошел Сема, спросить за ваше здоровье.
— Та шо, низзя было позвонить?
— Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу.
— От адиет. Жаловаться на родную жену…
— Так, мама… не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё, шо Сема скажет, всё запоминайте.
— Та шо я, совсем, я лучше запишу.
— Але! Лара? Слухай сюдой. Сема пошел домой. Спасибо, очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки. Очень вкусная риба,…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныБорис Перельмутер  05 авг 2022

— Сема! Сема, скажи, шо ты миня любишь.
— Сонечка, у тибя же есть моя банковская карточка.
— Сема! Скажи…
— Сонечка, там шо, закончились средства?
— Сема, скажи, шо ты миня любишь.
— Сонечка, если ты брала мою машину и с ней шо-то случилось… ничего страшного, это всё-таки железяка.
— Сема!
— Сонечка, если к нам приезжает твоя мама, то я ей всегда рад.
— Сема! Скажи…
— Сонечка, даже если твоя мама захочет с нами жить, я тоже буду рад, правда, не очень.
— Сема, отложи кроссворд и скажи, шо ты миня…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныБорис Перельмутер  09 сен 2022