На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью:
— У турков три проблемы!
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?
Русский спокойно:
- Это ваша первая проблема! Агрессивность — вы всегда создаете проблемы на пустом месте!
Когда дискотека заканчивается русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема! Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу!
— Да как ты смеешь так говорить! — турки повыхватывали ножи!
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский, — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

7531 лето от СМЗХ.

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

Когда участники G7 разделись, чтобы победить Путина, то оказалось, что у Бориса Джонсона грудь больше, чем у Урсулы фон дер Ляйен, Макрон и Трюдо — оно, у Шольца ливерная колбаса, а у Байдена экзоскелет из велосипедных спиц, с перебоями работающий на перфокартах. Терминаторы хреновы…

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

Пошла налево — себя потеряла (дура, что скажешь, один раз сходила на сторону, а в результате — развод и 5 лет коту под хвост). Пошла направо — коня потеряла (в поворот не вписалась, совершенно новенькая машинка была, все что досталось от мужа). Пошла прямо — встретила принца на белом коне ииии голову снесло напрочь (ну, не принц, а всего лишь олигарх, говорят же — лучше синица в руках…)

— Йося! После трений с тобой мне пришлось в салоне красоты оплатить тройную цену за снятие с сердца мозолей!