Широкоформатное разводилово… В него включились колдуны, ведьмы, ведуньи, маги. Статья в газете:"Как приворожить мужчину-подходит как для приворожения свободных, так и состоящих в браке"(уже безнравственно). Итак, внимание: Вначале взять лист бумаги, написать на нем имя, возраст, цвет волос, глаз, рост любимого. Лучше всего любимого нарисовать (я тут первый раз хохотнул… я представил как наши рисуют, то есть нарисовала и разлюбила в этот момент) Дальше читаем (здесь учтено):Если Вы не умеете рисовать, не волнуйтесь! Рисуйте таким, каким Вы его представляете. Нууу, если уж совсем не получилось, надо достать его фотографию (А ты сразу не могла это сказать??? Я тут мучалась, рисовала этого УРОДА) и сжечь её на блюдечке, пепел собрать в ладонь левой руки и водить пеплом по часовой стрелке себе по темечку, произнося его имя с 8 вечера до 12 ночи (Да я, да я бы кончился на месте, если бы я этим занимался-по темечку пеплом себе водииить.) В 12 часов (когда перестали по темечку водить) надо высунуться в окошко и СДУТЬ пепел с темечка (КААААК я сдую пепел с темечка??? Я что, вентилятор что-ли?) И дальше: тогда только пепел попадет в банк космической информации (вот лапшевешание) Если фотографию (мне нравятся эти"если") вам не удасться достать, можно положить письмо на блюдечко или его личную вещь: галстук, трусы, пиджак, туфли (это какого размера блюдечко, мне интересно? или он гном?)и сжечь, после чего повторить предыдущую операцию. Но лучше всего-сжечь предмет его обожания (то есть жену просто взять и сжечь… на блюдечке). Если не удасться достать предмет его обожания, надо выломать из веника 2 прутика и сложить их так, чтобы они стали похожи на вашего любимого (это чё у тебя за любимый, которого можно сложить из двух прутиков?)Ночью подойти к порогу любимого (с прутиками. а если учесть, что наши влюбляются в олигархов, вот я хочу на этот процесс посмотреть. Как разговор с секъюрити будет протекать: она с прутиками. Он говорит:-«Вы куда?» -«К порогу» -«А это кто?» -«А это мой любимый») и положить прутики под половичёк (у олигархов же везде половичёк). Если и этого не удасться сделать, прутики надо положить себе под половик (ТЫ СРАЗУ НЕ МОГЛА ЭТО СКАЗАТЬ???), пригласить предмет завораживания в гости и заставить его 3 минуты вытирать ноги о половичёк (-А ну три ногиии… подожди, еще время 10 секунд. Вот дурнота).Потом посадить его за стол и начать кормить, заранее подготовив веник, и смести потом со стола за ним все крошки (хороший у тебя любимый, раз сразу крошками пошёл. Причем это он накрошил неслабо, раз веником со стола убирать надо).Если он ест аккуратно (ну вот такой вот попался недотепа, ест аккуратно и всё), надо его НАПУГАТЬ!(НОРМАЛЬНО? Напугала и с веником наготове стоишь). И в конце написано: «Подобный способ привораживает на 300%(это как? Это еще 2 друга привораживаются что-ли?) И приписка и вовсе неприличная. Написано: «даю гарантию и в скобках: даже презерватив не даёт сто процентной гарантии, а я даю»