Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит: — Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!

Я просто офигел, когда на высоте 10.000 метров, в салон самолёта зашли люди со словами: «Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы…»!!!

Авиационный завод. В охрану принимается новый сотрудник. Почти всё оформили. Начальник караула проводит бедеду, мол работа очень важная, завод самолёты делает и они очень дорогие. Вот вы знаете сколько стоит самолёт?
— Да, 24 рубля за килограмм.
Не приняли.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют…

Хочу чтобы у меня в огороде стоял. волшебный самолет…
Захотелось тепла, сел в него и через две минуты уже
где-нибудь под пальмой, коктейли пьешь и в океане откисаешь)))))))

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Ну нажал. И что?
Сосед:
-Ну вот у стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!